Blagues qui tuent !

L'institutrice demande à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".
Le petit Lucas répond, "Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements"
"S'ils paient bien ? il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".
Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est coach de l'équipe de France de foot, mais j'avais trop honte".

trop bon...mais a l origine, on disait pas "Non il est instit dans la Meuse"?????????

gruit a écrit:

L'institutrice demande à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".
Le petit Lucas répond, "Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements"
"S'ils paient bien ? il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".
Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est coach de l'équipe de France de foot, mais j'avais trop honte".

Il y a une variante :
L'institutrice demande à Lucas, "bah alors, il fait quoi ton papa dans la vie ?".
Le petit Lucas répond, "Il est danseur exotique dans un bar gay, il se déshabille devant des homosexuels et des hommes mettent des billets dans ses sous-vêtements"
"S'ils paient bien, il va à l'hôtel avec eux et il couche avec pour de l'argent".
Choquée, l'institutrice demande "Vraiment ?".
"Non" répond Lucas, "il est joueur de foot au PSG, mais j'avais trop honte".

Je crois que celle là c’est l’originale ...

bopbop a écrit:

trop bon...mais a l origine, on disait pas "Non il est instit dans la Meuse"?????????

Si cela avait été le cas, il aurait préférer répondre, "oui c'est vrai", à l'institutrice ! plutôt que de l’avouer

N'empêche, avec une blague comme celle ci, il peut y avoir beaucoup de variantes.

Allez deux petites pas récentes mais qui font sourire tout de même :


Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

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Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

La deuxième est excellente ! (p'tain, ça me fait tout drôle de dire ça d'une blague de nemo )

excellente la seconde...

Je conaissais deja la 1er, mais la 2eme non...
Faut que je la ressorte au boulot, si j'arrive à la retenir entière.

bolox a écrit:

La deuxième est excellente ! (p'tain, ça me fait tout drôle de dire ça d'une blague de nemo )

Bravo Nemo là tu fais fort , on a pas l'habitude

Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d'entre eux :

"m'avez-vous vu voler la banque?" Le 1er otage répond "oui".

Le voleur lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage,lui pose la même question "m'avez-vous vu voler la banque?"

L'homme répond: "moi non, mais ma femme a tout vu ."

Encore un qui aime sa femme a la folie pour dire cela.

elle est tellement bonne que je vous la remet

La Poste


Celle-là ne restera pas longtemps à la poste
Quelle répartie !!!
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste
parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients
mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque,
retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à
l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que
votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter.
Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les
clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans
tout le bureau.
- Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la
file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:
- Je T'ENCULE*SALOPE !
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de
faire la queue ! ! !

Chais plus si on l'a déjà mise celle-là

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmone "J'ai retrouvé la télécommande".

très bonne

Pas à se rouler par terre, mais original et bien foutu :

Avant le mariage

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage

Lire le texte de bas en haut

excellent!!!!

+1,

Y'en a qui inventent des blagues. D'autres des grilles de mots croisés...
Faut être tordu quand-même !

Lors d'un congrès de chirurgie, deux chirurgiens américains font part de leur réussite.

— Nous avons eu un patient dont les jambes avaient été broyées sous un train.

— Grâce à notre technique ultramoderne, nous les lui avons réparées, et deux mois après, il courrait le marathon de New-York !

— Applaudissements et hourras dans la salle...

Deux chirurgiens chinois interviennent :

— Nous avons eu un patient dont les bras avaient été arrachés et broyés dans une machine-outil.

— Grâce à notre savoir-faire ancestral, nous les lui avons réparés, et trois mois après, il participait aux championnats du monde d'haltérophilie.

— Applaudissements et hourras dans la salle...

C'est le tour des chirurgiens français :

— Nous avions un trou du cul qui venait de Hongrie. Nous l'avons greffé à l'Elysée, et en moins de 3 mois, il fait chier toute la France !

Bravo !! Te voilà maintenant dans la base de données Edwige