Blagues qui tuent !

les Ch'tis en 1941 ......

1941, en pleine guerre, sur les plages normandes ...
Un couple de Ch'tis fait l'amour.
Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres,
il voit une patrouille Allemande qui arrive.

Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'

Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'

d'ou peut être la recette de: la lotte farinée

A toutes les épouses si dévouées...
Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :


> Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés. Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi. Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu.- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi, et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle'.
- Je crois que tu me portes la poisse !!!

...

Comparaisons... Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de
parler de leur relation avec leur homme.
rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment
cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue
d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue
avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de
grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous
avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.
Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons
eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis
habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

mortelle, vraiment....

Excellente !

Le petit Thomas demande a sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.

Elle accepte.

- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent que pour rester dans cette classe, je m'embête! Je voudrais passer directement au lycée.

Sur ce, le directeur Mr bolox informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests.
Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.

- Voyons voir Thomas : 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, Monsieur le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo

Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, Mr Bolox est satisfait mais la prof demande si elle peut
à son tour lui poser des questions.

Tous deux acceptent, et la prof commence.

- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, Madame.

- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?

Le directeur s'étonne de la question...

- Des poches, Madame.
- Bien Thomas!
Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique, Madame ! répond le gamin sans hésiter.
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?

Le dirlo ouvre grands les yeux mais Thomas répond:

- Le vernis à ongles, Madame
- Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes avons au milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?

Bolox n'en croit pas ses oreilles !

- Le lit, Madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide?
- Votre langue, Madame.
- Quel mot commençant par la lettre "c" désigne quelque chose
qui peut-être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.

Bolox soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame :

- Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi je l'aurais complètement raté ce test...

Trop fort Scott... et Thomas aussi !!!

Voici ma contribution du jour :

Une femme se regarde dans un miroir et dit "je suis grasse, moche et ridée". Elle se retourne alors vers son mari et lui demande un compliment. Son mari répond "Tu as une très bonne vue !!!"

Pas mal ...

LE LAVE VAISSELLE



C'est un gars qui rentre chez lui très tard après son travail.
> Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.
> Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et
> il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
>
> 'PROPRE MAIS PAS VIDÉ'
>
> Il vide alors le lave-vaisselle.
> Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche,

et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front....

je vais essayer ce soir!

De quoi, de débarrasser le lave vaisselle?

ben non ça je le fais souvent je parle du reste

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une

relation extraconjugale.
Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
trouvé complètement nue sur le lit.
J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En
vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
suspendu dans le vide et

s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise ce con .
Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,

j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait
basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà..."



- "Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis
au Paradis."

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire

de sa mort à Saint-Pierre.
- "Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
17ème étage d'une tour.
Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus

bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à
me piétiner les mains,
puis à me casser les doigts à coups de marteau.
Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
suite,

il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Un dingue !..."

- "Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
Paradis..."

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- "Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça
est arrivé.
J'étais caché à poil dans un frigo ... »

- "Ca va, dit St Pierre, je connais la suite..."

Excellent !

La blague du jour :

- Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ???

Spoiler:

- Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ???

Spoiler:

nemo a écrit:

La blague du jour :

- Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ???

Spoiler:

- Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ???

Spoiler:

P'tain mais keskevous fabriquez dans les cabinets médicaux ch'tis ???? Vous vous matez "mon curé chez les nudistes en boucle " ou quoi pour sortir des vannes pareilles ???

bolox a écrit:

P'tain mais keskevous fabriquez dans les cabinets médicaux ch'tis ???? Vous vous matez "mon curé chez les nudistes en boucle " ou quoi pour sortir des vannes pareilles ???

Tu ne connais pas mon associé : ses blagues sont encore pire !!!

Allez je me lâche, c'est le WE :

Comment une blonde fait-elle pour allumer la lumière après avoir fait l'amour ? Elle ouvre la portière...
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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
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Quelle est la différence entre une blonde et une boule de bowling? On ne peut mettre que 3 doigts dans la boule de bowling.
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Que fait une blonde quand elle trouve un billet de 20€ par terre ? Elle se déshabille et se met à danser.
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Qu'est-ce qu'une blonde assise dans un coin par terre dans une pièce?
- Un humidificateur.
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Sur l'autoroute, un contrôle radar enregistre une Ferrari à 19 Km/h. Le policier qui vient d'effectuer le constat rattrape en trottinant, le véhicule et tape à la vitre pour demander des explications.
Au volant, une blonde lui répond en souriant:
" Je respecte les limites de vitesse indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit "A 19" alors je vais à 19... "
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C'est une blonde qui se promène en auto. À la radio, on annonce un message important:
-Attention ! Sur la rue Ste-Catherine, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic ! Et la blonde se dit: "ils sont nuls y'en a pas qu'une, ils sont plus d'une centaine..."
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Combien de blondes sont nécessaires pour faire un gâteau au chocolat?
10, une pour faire la pâte et 9 pour éplucher les Smarties.
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Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador...

Encore 2 autres :

Pourquoi les blondes sifflent-elles mieux que les brunes ?
C'est parce qu' elles ont une cervelle de moineau !
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Pourquoi les mamans blondes changent les couches de leurs bébés rarement ? Parce que sur l'emballage c'est écrit: "Jusqu'à 19 kg".

( pour la page complète .... )

bravo Nemo tu tiens le bon bout