Blagues qui tuent !

Excellent !

+1,

+1 bravo Tintin t'es cuit!

Une comme je les aime, fine et distinguée !


Un gars rencontre le simplet du village qui a un grand sourire aux lèvres.
> Alors Robert ? Pourquoi as tu l'air aussi heureux ?
> Ben, tu sais que j'habite près de la voie de chemin de fer et cette nuit en rentrant chez moi à pied j'ai trouvé une nana ligotée sur les rails, comme dans les films!
> Non, tu rigoles ?
> Pas du tout, je suis très sérieux, je l'ai détachée et je l'ai emmenée à la maison et bref, on a baisé toute la nuit, en levrette, position du missionnaire, dessus, dessous devant derrière, c'était trop !!!
> T'en as du bol, et dis-voir....... Elle t'a taillé une pipe ?
> Ben non, j'ai pas retrouvé la tête ...

gruit a écrit:

Une comme je les aime, fine et distinguée !

Moi aussi:

Pourquoi les chiens se lèchent ils la bite?
Parce qu'ils y arrivent

Amis de la poésie, rebroussez chemin !!

C’est sûr, là y’a poète !

MON DIEU !!!

Un jeune novice Frère La Gruitoune arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père Bop, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père Bop lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père Bop descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père Bop complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune Frère La Gruitoune se précipite et demande : Père, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quelle bande de CONS !!!!...C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!

KISONKON!!!!!

Excellente...

Une petite en passant : quel est le meilleur filer de pêche ?























C'est le string car il relève une raie, une moule, un morceau de barbue ; de plus il y a toujours quelques maquereaux qui tournent autour !!!

scottich a écrit:

MON DIEU !!!

Un jeune novice Frère La Gruitoune arrive au monastère. La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père Bop, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le Père Bop lui répond :
- Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain.

Le lendemain matin, le Père Bop descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts.

Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.

Les heures passent et l'inquiétude grandit. À tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père Bop complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.

Le jeune Frère La Gruitoune se précipite et demande : Père, que se passe-t-il donc ?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!!! Quels CONS !!!! Mais quelle bande de CONS !!!!...C'était vœux de 'charité'... pas de 'chasteté' !!!

Une petite série sur les blondes ..


Une blonde se commande une pizza.
La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 Morceaux.
La blonde répond :
En 6 voyons ! Je ne serais jamais capable de manger 12 morceaux !

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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille : Où sont Vos toilettes ?

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Une blonde entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Ben non, pour moi !

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Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un Puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"

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Deux blondes sont en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Il va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque : - Il est déjà trop loin.

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Une blonde française déménage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?
Une augmentation de Q.I pour les deux pays !

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C'est une brune et une blonde qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande électrique et demande à la blonde :
- Est-ce que ça marche ? Et la blonde répond :
- Oui, non, oui, non, oui, non...

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Une blonde est au volant lorsque son portable sonne.
Elle répond et entend la voix de son mari paniqué.
- Simone, fais très attention. J'ai entendu à la radio qu'il y a une voiture qui roule à contresens sur L'autoroute A4 !
- Philippe, je peux te dire que la radio se trompe. Il n'y en a pas une, mais des centaines !

Deux blondes font du vélo. D'un coup l'une d'elles saute de son vélo et dégonfle les pneus.
Sa copine lui demande pourquoi elle fait ça et elle lui répond :
- C'est parce que je suis trop haute sur mon vélo.
A ce moment là, la deuxième met son guidon à la place du siège et le siège À la place du guidon et la première lui dit :
- Mais pourquoi tu fais ça ?
Elle lui répond :
- Moi je fais demi tour, t'es vraiment trop conne !

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Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?
- Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Ta douce n'est pas blonde, j'espère :

Hydrobio a écrit:

Ta douce n'est pas blonde, j'espère :

La mienne, oui...

Hydrobio a écrit:

Ta douce n'est pas blonde, j'espère :

Non ...

ChopSuey76 a écrit:

Hydrobio a écrit:

Ta douce n'est pas blonde, j'espère :

La mienne, oui...

Mrd ...

mais elles ne sont pas toutes comme ça et puis je m'en fout moi j'ai une brunette

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.

Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.

Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.

Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront jamais secourus.

La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.

La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.

Ils sont beaux, jeunes...

Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :

- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.

Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout est très chouette...

Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.

Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je suis d'accord.

Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.

Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des semaines fabuleuses.

Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,

L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.

Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant et meurt...

Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..

Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :

- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.

Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut pas durer comme ça.

Qu'est-ce que tu en penses ?L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure

En lui disant que c'est la même chose pour lui.

- Tu penses comme moi alors

- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.

- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?

- D'accord, on essaie.

Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à l'autre :

- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.

He bien je trouve que ça ne va plus.

n est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait me gène, c'est contre nature.

- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais qu'on arrête.

De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes qu'avant...

- Tu es d'accord alors

- Oui et toi

- Oui.

- Bon... Alors... On l'enterre

Plus c est grave(leux), plus j adore....Elle est quand meme excellente...

Dès le matin au réveil, c'est bon ça!!!!

Je la connaissais déjà mais je ne m’en lasse pas !

C'est un type perdu dans le desert, sur un chameau.
Soif et faim le tenaille.... La fin approchant, il s'écrie :
"Mourir..... ici........ , sans même avoir fait l'amour, une denière fois.... "

Alors, le type regarde son chameau, puis l'envie grandi. Il cherche désespérément une dune où la hauteur pourrait l'avantager et lui permettre de se satisfaire.
Une fois en place, l'animal ne se laissant pas faire et ne tenant pas en place, le type, entend une voix...

Une superbe blonde, dans un deshabillé transparent, à la peau ruisselante s'approche.... :surprised

"Monsieur, je suis contente de vous voir. Perdue, seule, aidez moi et je ferais tout ce que vous me demanderez... "
Le type, fou de joie et encore plus excité , lui répond :






"Ben, vous tombez bien! ............ Vous pouvez me tenir le chameau???? "

quel con!