Blagues qui tuent !

scottich a écrit:: aller une petite salace pour bien commencer la semaine et spécialement pour Bopi pour lui mettre un peu de baume au coeur

Ca c est sympa, mon Scott! Razz

Et en plus elle est bonne!

Allez pour plomber l'ambiance :

Une ancienne prostituée parvenue à la ménopause, décide de refaire sa vie. Elle a connu tellement de pervers que pour changer, elle aimerait bien trouver un homme de son âge, mais vierge.
Elle fait donc toutes les petites annonces sur Internet, et finit par trouver un programmeur australien de 51 ans, totalement vierge.

Le soir de leurs noces, alors qu'elle sortait de la salle de bain dans son déshabillé de satin, elle s'aperçoit que son mari a empilé dans un coin tout ce qui pouvait se trouver dans la chambre, y compris la literie.
- Bien qu'est-ce que tu fais, lui demande-t-elle.
- On va baiser, non ?
- Oui... mais tu n'as jamais été avec une femme ?!
- Avec un femme, non. Mais si c'est comme avec un kangourou, on va avoir besoin de toute la place !

je m'imagine la scène .... Smile

Ce n'est pas récent mais toujours excellent.

Blagues qui tuent ! - Page 22 LapinDePaques

Une maman rentre plus tôt du travail et trouve son gamin de 6 ans en train de fumer. Stupéfaite, elle s'écrie :
- Damien, mais qu'est-ce que tu fais ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, à 6 ans, il y a encore d'autres choses que je ne sais pas ?
- Euh, oui, je baise !
Sur quoi la maman s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte le tout à son mari qui ne peut y croire et va à son tour trouver son rejeton.
Le papa :
- Damien, tu as des choses à me dire ?
- Ben je fume !
- Rien d'autre ?
- Ben je baise, aussi...
- Tu baises, à 6 ans, mais avec qui ?
- J'me rappelle plus, j'étais bourré...

excellent

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment,

il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.

En regardant autour,

il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse,

lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :-

Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,

alors vous devez être sur le 6 ème.

L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique:-

Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.

Vous devez donc > être au 13 ème.

L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House,

il aperçoit la femme assise au bar.

Il demande au barman s'il la connaît.

Il répond dans l'affirmative:

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.

Qu'est-ce que vous vendez?

- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi,

chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,

je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,

je suis encore un trou derrière vous !

Une Bonne dit à son Curé :
- M. le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
- Oui, Mr le Curé !
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- M. le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les 2 !
As-tu compris cette fois ? -

- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui, Marie ?
- Non, répond la Bonne ,
Mr le Curé, VOTRE braguette est ouverte et ..... NOTRE pénis est sorti ! »

Une brève :

« Marie,ton mari va se jeter par la fenêtre ! »
« Dis à ce con qu’il a des cornes mais pas des ailes ! »

Un docteur Anglais dit :
- La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines !!

Un docteur Allemand rétorque :

- Ce n'est rien !! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines !

Le Russe il dit :

- «Voï voï » ce n'est rien à côté de nous. En Russie la médecine est tellement avancée que si on enlève un bout du coeur et on le replace chez un autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!

En entendant tout ça le Français dit:

- Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!

Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans cœur et sans testicules, nous l'avons nommé président,
et maintenant tout le pays cherche du travail

excellent.....

+1,

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental. L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble.. il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit: d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle ?
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire ? Je suis ingénieur dans cette discipline.

La petite fille lui répond : D'accord, mais d'abord j'ai une question pour vous.
Voyez vous, un chevreuil, une vache , un cheval mangent tous la même chose , de l'herbe ...pourtant le chevreuil fait des petites crottes dures, la vache fait des bouses plates et liquides et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???

L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.....

Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde !!!