Blagues qui tuent !

PETITES BLAGUES IMMONDES MAIS TELLEMENT BONNES

Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond :
« Moi Monsieur, Moi Monsieur !
- mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
- Si, si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ?
- C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »





M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il
accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui
répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le
rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur
l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle
d'attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu
un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper
jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes
les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole,
elle est déjà morte !...

Elle est connu , mais bon , a plus

3 hommes veulent faire un tiercé et comme ils n'y connaissent rien, ils décident d'un commun accord de mesurer leur sexe et de jouer les numéros des chevaux en fonction de leur taille pénienne respective.

Le premier annonce "10". Le deuxième dit fièrement "12" et le troisième clame "4". 10 - 12 - 4 c'est leur tiercé gagnant...

Arrive le jour de la course, et l'arrivée est 10, 12 et... 3. Ah ce moment-là le troisième joueur s'écrie "Merde ! si je n'avais pas bandé on aurait gagné !!!"

Bien bonnes les 3

, +1, les deux premières particulièrement horribles ....

je me lance,

L'autre jour je rentre chez moi et j'entends une petite voix qui me dit
- coucou !
Je regarde, personne, 2 minutes plus tard j'entend la meme voix qui dit : "coucou !"
Et la je voix une petite grenouille, je lui dit :
- Qu'est-ce que tu fou la ?
Et elle me dit :
- Deshabille moi embrasse moi et fais moi l'amour!

La je n'ai pas compris et elle insistai :

- j'ai envie de toi, deshabille moi embrasse moi et fais moi l'amour!

- Alors au bout d'un moment je lui ai obei !!! , et c'est seulement a ce moment la qu'elle s'est transformé en petite fille monsieur le juge !!....

Mrd ! c’est à celui qui sortira la plus horrible ....

Allez, une plus soft :

Raoul rentre en larmes de l'école et se plaint chez Papa :
- J'en ai marre, à chaque fois les grands me demandent si j'ai vu Riri, et comme je sais pas qui c'est, je demande "c'est qui Riri" et ils me répondent toujours "C'est celui qui t'encule dans le taxi".
- Bah, c'est pas grave répond Papa. La prochaine fois que tu les vois, tu leur demanderas "vous avez pas vu Jojo ?" et quand ils te demanderont qui c'est, tu répondras "c'est celui qui vous encule dans le métro !".

Consolé, Raoul va le lendemain à l'école et va direct voir les grands et leur demande :
- Hé les gars, vous avez pas vu Jojo ?
- Ha oui, Jojo, répond un des grands, c'est bien le frère à Riri, non ?
- C'est qui Riri ?

C'est pas bô d'écouter les histoires des enfants en cours de récré... pas bô du tout...

C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit : " Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme."
Le second lui répond : " Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?"
Il répond : "Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une
jupette moulante près des fesses,la motte gonflée, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une
très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
"Oublie la mienne, on cherche la tienne..."

100 euros...
>
> Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d' où il vient :
> - J' ai été me faire tatouer lui répond le mari.
> - Un tatouage ? Hurle-t-elle, mais quel con ! Et où t' es-tu fait tatouer ?
> - Je me suis fait tatouer un billet de 100 euros sur le sexe !
> - Ah, on peut dire que t' es le roi toi !Mais quelle idée t 'est encore passée par la tête ? Mais pourquoi as-tu fait une connerie pareille ?
> - Oh, pour trois raisons :
> - Primo parce que j' aime voir mon argent grossir...
> - Secundo parce que j' aime bien jouer avec mon argent.
> - Et tertio parce que comme cela, tu pourras venir me pomper 100 euros quand tu voudras !

pomper 100€

Topic des balgues qui tuent,

Ben celle là, pourrait bien faire que vous y restiez...

Comment perturber la personne assis à côté de toi dans l'avion ou dans le
train

1. sors ton ordinateur portable de ton sac
2. ouvre-le lentement et calmement
3. démarre-le...
4. assure-toi que le "blaireau" ou la "belette" d'à côté, regarde ton écran
5. ensuite démarre ton navigateur préféré
6. ferme les yeux et lève la tête vers le ciel
7. prend une profonde inspiration et click sur ce lien :
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. regarde la tête de ton voisin

Comme ce n'est pas une histoire mais une vidéo dans un avion, voici un lien J'adore !!!

nemo a écrit:

Comme ce n'est pas une histoire mais une vidéo dans un avion, voici un lien J'adore !!!

Sympa nemo, rire à en perdre la tête.

excellente

Il était une fois, un gars qui prenait grand soin de son corps. Il levait des poids haltères(ça vous fait penser a qui ) et courait son 10 kilomètres tous les jours. Il mangeait "santé" prenait des vitamines, se couchait tôt, ne buvait pas et ne fumait pas non plus.

Bref, une belle bête...

Un bon matin, alors qu'il s'admirait dans son miroir, il eut un choc en réalisant qu'il était entièrement bronzé à l'exception de son pénis.

Il décida de corriger cette anomalie sur le champ.

Il se rendis à la plage, trouva un petit coin pas trop fréquenté et se recouvra de sable sauf son instrument qu'il laissa découvert pour le faire bronzer.

Deux vieilles dames se promenant sur la plage remarquèrent la chose et l'une d'elles, au bord de la crise de nerfs, s'écria:

- Il n'y a vraiment pas de justice en ce bas monde !

- Que veux-tu dire ? lui demande sa camarade !

Écoute cela lui dit la première:

- Quand j'avais 10 ans, j'en avais peur

- Quand j'avais 20 ans, j'en étais curieuse.

- Quand j'avais 30 ans, j'en profitais.

- Quand j'avais 40 ans, j'en demandais.

- Quand j'avais 50 ans, je payais pour en avoir.

- Quand j'avais 60 ans, je priais pour en avoir.

- Quand j'avais 70 ans, j'avais oublié que ça existait.

- Et maintenant que j'ai 80 ans, les maudites, elles poussent à l'état sauvage !

La saison des barbecues a commencé !

A cet effet, il est de bon ton de se rappeler la procédure habituelle de cette cuisine estivale.

Le barbecue : C’est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

> L'HOMME
> 1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois. > LA FEMME
> 2. La femme nettoie la grille.
> 3. La femme va à l'épicerie.
> 4. La femme va chez le boucher.
> 5. La femme va chez le pâtissier.
> 6. La femme prépare la salade et les légumes.
> 7. La femme prépare la viande pour la cuisson
> 8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
> 9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
> 10. L 'homme place la viande sur la grille. > 11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
> 12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
> 13. La femme prépare le dessert.
> 14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
> 15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. > 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
> 17. L'homme sert à boire. > 18. La femme dessert la table et prépare le café.
> 19. La femme sert le café et le dessert
> 20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
> 21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
> 22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
> 23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
> 24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

A bien y regarder j'ai souvent la sensation d'être moi la femme! ch'te jure!

Pas mal ....

Je ne savais pas où le poster, alors je mets un message reçu aujourd'hui ici, sans correction hormis pour le pot' mal orthographié...

" Voici enfin les explications pour les Suisses, les parisiens, et autres Savoyards qui ne m'ont pas encore compris....

Vous savez que vous êtes de Lille quand :

- vous savez ce qu'est un welsh et ce qu'il y a dedans (pour les anglishes, nan on est pas cannibales on bouffe pas les gallois)!
- vous avez au moins une fois déjà comblé un ptit creux à la chicorée à 6h du mat'
- petit vous aviez des crayons de bois et non pas des crayons à papier
- vous vous méfiez en voiture des 62 (nota de nemo : à tort !!!)
- vous comprenez le mot babache (et tant pis pour les babaches autour qui comprennent pas)
- pour le LOSC vous iriez loin... (au moins jusqu'au grand stade de Villeneuve)
- en voiture on vous dit 'remonte le carreau', vous savez quoi faire!
- la ducasse n'est pas pour vous uniquement une bière
- prononcer le « t » à la fin du mot « vingt » ne vous paraît pas bizarre
- il ne pleut pas c'est qu'il fait beau !
- vous savez ce qu'est de la cassonade
- vous lavez par terre avec une raclette/un racleau et une wassingue
- vous allez acheter l'essence et la bière en Belgique
- vous dites « mettre la porte contre » et la plupart des gens comprennent
- vous dites « marcher à pied de chaussettes »
- vous jugez la convivialité d'une ville au nombre de ses cafés
- vous ne prenez pas les baraques à frites pour des gens du voyage.
- il drache... on sort couvert
- vous connaissez la recette secrète de la fricandelle
- vous devez prétexter habiter dans un igloo et porter des peaux de bêtes pour plaire à vos connaissances parisiennes.
- vous connaissez la rue de la soif à Lille
- vous réalisez que Bruxelles est vachement mieux que Paris
- à chaque fois que vous partez en vacances vous trouvez qu'il fait bon
- la chanson d'alain souchon ' le baiser' te rapelle tes aventures à bray dunes
- au tri postal tu n'apportes pas ton courrier
- vous confondez pas la voix du Nord avec une ligne de train
- Vous avez jamais prétexté une grève des conducteurs de métro quand vous arrivez en retard au
taf.
- la définition du mot froid vous semble vraiment différente dans le sud
- Vous regardez A s'barraque de Dany Boon sans les sous-titres
- vos doigts sentent la moule le premier week-end de septembre
- La pluie ne vous empêche pas de sortir
- Les frites avec de la mayo ça vous parait normal
- Vous vous offusquez des reportages dans le Nord sur les chaines nationales... mais ça vous fait quand même bien rire
- Dès le moindre rayon de soleil, vous squattez les terrasses (même en plein hiver).
- Vous dîtes 's'il vous plaît' en tendant la monnaie pour payer vos achats
- Pour vous, le gris est une couleur
- Vous rêvez de vivre au soleil mais l'idée de quitter Lille est difficile.
- Vous savez prononcer Pot'je vlees (mais vous savez peut-être pas l'écrire) (nota de nemo : effectivement cela s'écrit Pot'je vleech)
- Vous trouvez le clapotis de la pluie romantique
- Pour vous la métropole, c'est Lille et sa région.. pas la France entière
- Vous savez que Rijsel et Lille ne font qu'une
- Une semaine sans patate c'est impossible
- Vous connaissez vous aussi une Cathy Bigotte
- Pour vous, le carnaval à ne surtout pas manquer ce n'est ni Rio ni Nice mais celui de Dunkerque
- Gaston et Thèrése ne sont pas des prénoms mais des lycées
- la phrase 'je t'appelle et je te dirai quoi' n'est pas pour vous une bizzarerie mais un apport futur d'information"

Qu’est ce qu’ils prennent ... remarque, ce n’est pas méchant.