Blagues qui tuent !

Werewolf a écrit:

... J'ai travaillé avec un proctologue, il m'a dit _ en étant plié de rire _ que personne n'utilisait les sièges de sa salle d'attente !!

J'ai pas tout saisi...

scottich a écrit:

trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs:
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre
ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une
dernière fois"

" Moi ", dit le second;
"comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres
dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième:
"je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois..." !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

p'tain j'en chiale !!

Hydrobio a écrit:

Werewolf a écrit:

... J'ai travaillé avec un proctologue, il m'a dit _ en étant plié de rire _ que personne n'utilisait les sièges de sa salle d'attente !!

J'ai pas tout saisi...

Peut-être que ça peut t'aider : http://fr.wikipedia.org/wiki/Proctologie

Sinon je mets une photo !

Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :

il la prend dans ses bras et la console.


Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :

- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.

Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.


Mais la grand-mère lui explique:

- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement,

au rythme des cloches de l'église,

"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...

- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....


- Ho, mon garçon !!!

Le marchand de glaces est passé

avec sa clochette !!!!

Mortelle !!!

'une autre mortelle , j'ai pas dit mortadelle
La soirée a 1 €

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit :
Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir. et il achète une grosse saucisse à un euro.
T'es complètement con dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
T'occupe, tu vas voir répond le premier.
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
Après l'avoir bu, le premier dit au second :
Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse la saucisse et tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse,
ça ne rate jamais, on va se faire jeter.
Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille et commence à sucer la saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
Pas de ça ici Messieurs, vous sortez tout de suite !

Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
Ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys)
Et le premier de répondre :écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller !
Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar !

L'horreur !

tu as raison et j'ai pas dit que c'était nous

scottich a écrit:

tu as raison et j'ai pas dit que c'était nous

Bon dieu !! Mais où je suis tombé !!

Pas certain que j'irais boire un coup avec vous !

Werewolf a écrit:

scottich a écrit:

tu as raison et j'ai pas dit que c'était nous

Bon dieu !! Mais où je suis tombé !!

Pas certain que j'irais boire un coup avec vous !

Comment ca pas certain. Mais enfin, ma ptite loupiotte, Scott et Gruit ne te veulent que du bien....

Werewolf a écrit:

scottich a écrit:

tu as raison et j'ai pas dit que c'était nous

Bon dieu !! Mais où je suis tombé !!

Pas certain que j'irais boire un coup avec vous !

Ne dis jamais "fontaine je ne boirai pas de ton eau"

en plus chez moi il y a le choix dans la charcuterie , il y en a pour tous les goûts

Ce sont deux bergers basques qui discutent.
- Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute, Loulou, c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune, et le lendemain à la ferme, au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer.
Donc le lendemain, le fermier Loulou, met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop.hop. un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique.
Son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ça marche.
Donc, Loulou fait monter les brebis dans la 4L, les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune.
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Bernadette, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Bernadette, étonnée, ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie:
Oh mon dieu c'est pas possible !
Loulou :
Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
Et Bernadette lui répond :
- Elles sont toutes montées dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne comme une débile ... !

Ps. Je mets toujours beaucoup de moutarde sur une saucisse avant de la déchiquetée à grands coups de dents

De mieux en mieux !

Que dire après tant de poésie

il est horrible ce Werewolf avec sa moutarde

La journée commence bien .....

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il
a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se
trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du
loto".
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : "Oh Putain !!! quand une journée est bonne, elle est bonne

Ooooohhhhh Scott .....