Blagues qui tuent !

c'est le cousin a roco , j'imagine le truc et j'en peu plus de rire .....

et si la nana à son boulot est sa patronne c'est cuit pour lui

nouk33 a écrit:

c'est le cousin a roco , j'imagine le truc et j'en peu plus de rire .....

itou ....

hop pour bien commencer la semaine

Cela ce passe dans l’amphi d’une faculté de médecine en France,la prof madame Bernier se met a dessiner un croquis au tableau qui porte ce jour sur un cour d’anato –gynécologie.
Après avoir dessiné la forme du vagin et de l’anus de la femme celle-ci prend sa baguette et montre l’endroit situé entre les deux organes.
Elle commence a questionner un étudiant dans l’amphi et lui pose la question suivante : comment s’appelle cet endroit qui comme vous le voyez ce situe entre le vagin et l’anus chez la femme ?l’étudiant ce gratte la tête et s’exclame « le fion » madame !
Elle de lui répondre asseyez vous vous êtes nul, et grosse rigolade dans la salle.
Elle demande à un autre étudiant qui lui se gratte également la tête et les parties. « C’est le vaganus » madame !asseyez vous , vous êtes aussi nul que votre prédécesseur.
Elle tente une dernière fois et prend au hasard dans la salle un étudiant qui semble dormir.
Elle repose la question et lui d’affirmer « cela s’appelle la « guinguette » madame !!!!
A oui est pourquoi ?
Parce que c’est là que le samedi soir mes couilles dansent
avec frénésie

là y'a pas à dire c'est du fin !

Un jeune homme croise une jolie fille dans la rue:

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Nan ! Répond-il, trop cher...


La source : les-blagues.blogspot.com/

Werewolf a écrit:

Un jeune homme croise une jolie fille dans la rue:

- Pardon Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ?
- Vous êtes malade ! Répond-elle puis s'éloigne.

Le gars se retourne, fait le tour du pâté de maison en courant et l'attend au tournant.

- Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros, demande-t-il encore.
- Ecoutez, je ne suis pas celle que vous croyez ! Compris ?

Le gars repart en courant, fait le tour du pâté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant...

- Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros alors ?

Elle réfléchit un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? D'accord, mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre.

Ils vont donc dans une petite ruelle et là elle retire son chemisier et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.

Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Allez-vous finir par les mordre à la fin ?
- Nan ! Répond-il, trop cher...


La source : les-blagues.blogspot.com/

Excellente ! Faudra que j'essaye

Excellent

Félicitations à Scott et Werewolf

Oups

Un couple de 'Halsaciens' décide de basser une soirée Hotte.
Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise...
Tout heureux, il dit a sa femme :
Tevine ce que chai acheté ?
Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante:
Hmmm ! Celui-là, c'est Munster !!!
Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif !!

Et dis pardon à Scottish

Pour me rattraper:

C'est un homme dans une taverne qui commande son café, il le goute et scandalisé, il appelle le barman :
- Garçon, mon café est d'hier. C’est un scandale, appelez-moi le patron.
- Bien monsieur.
Le patron se ramène.
- Votre café est d'hier.
- Oui effectivement monsieur, ce café est d'hier.
- Bien, vous le reconnaissez. Sur ce, j'exige un café d'aujourd'hui.
- Revenez demain...

Pour les Alsacos

Salut tout le monde ,

Leçon d'économie (Excellent)


Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes.
Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables.
Arrive enfin un touriste qui prend une chambre dans le seul hôtel du village.
Il la paie avec un billet de 100 €.
Le touriste n'est pas sitôt monté à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher à qui il doit justement 100 €.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100 € sur le comptoir, le touriste qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu.
N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes.
N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

A méditer et bonne journée a toutes et a tous ....

ça c’est énorme !

Mais il faut differencier bien materiel et service..... Ce qui permet de rattraper le coup, c ets la prestation de service qui ne necessite pas la production d un bien materiel.

C est ce phenomene qui d ailleurs explique une limitation sur le plan macro de la "barter economy" , l´echange d ebiens et services, qui n est possible que sur une faible echelle.

Mais ceci dit, c est tres bien vu...

excellent Nouk

Oui, mais le problème n'est pas réglé, car aucune richesse n'a été produite et comme tout le monde doit manger, au tour suivant tout le monde est de nouveau endetté ! L'hôtelier a faim et achète sa viande en s'endettant ... Jusqu'au moment ou il n'y a plus de viande.

En effet, il manque une pièce dans le système, c'est ce qu'à coûté la production de la viande pour le fermier. Comme il a donné tout ce qu'il avait pour rembourser la prostituée, il ne peut plus élever de cochons. Plus de cochon > plus de boucher > plus d'argent > plus de prostituée > plus d'hôtel > plus de touriste.

Il faut alors inventer une nouvelle pièce : le banquier vicelard, celui qui prête de l'argent qui n'est pas à lui pour que certains puissent dépenser ce qu'ils n'ont pas encore gagné.

trois homosexuels assistent à l'incinération de leurs 3 compagnons
respectifs décédés dans un accident de voiture.

Le premier déclare, en pleurs:
" Il était commandant de bord, je vais prendre un avion et répandre
ses cendres dans le ciel, je suis sûr qu'il aurait aimé voler une
dernière fois"

" Moi ", dit le second;
"comme il était capitaine de chalutier,je vais répandre ses cendres
dans la mer, je suis sur qu'il aurait aimé voguer une dernière fois".

" Pour moi ", réplique le troisième:
"je vais répandre ses cendres sur mon Chili con carne...".

" Mais tu es fou " disent les 2 autres !
" Non pas du tout, je suis certain qu'il aurait aimé me déchirer le
cul une dernière fois..." !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

... J'ai travaillé avec un proctologue, il m'a dit _ en étant plié de rire _ que personne n'utilisait les sièges de sa salle d'attente !!

scottich toujours aussi fort .......