Blagues qui tuent !

oui je sais elle est horrible mais je n'ai jamais gagné au loto ................j'espère bientôt

scottich a écrit:

oui je sais elle est horrible mais je n'ai jamais gagné au loto ................j'espère bientôt

Pourquoi ? t'en as marre de la Muriel ???

Une pour Nemo:

Arnaud se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Arnaud, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :


- Arnaud,.......... tu es vétérinaire...

Allez , une pour Nouk! (qui comprendra...)

3 types au restau, 1 Allemand, un Rosbeef et un Fran♪5ais:

Le type qui mange en face d’eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l’allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
— Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
— Je suis Jésus.

— Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement j’ai un terrible mal de tête…
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L’allemand revient à sa table et raconte ce qui s’est passé. L’anglais se lève à son tour et va voir Jésus :

— Je crois en vous et j’ai un horrible mal au bras…

Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L’anglais revient à sa table et raconte ce qui s’est passé.
Le Français ne bouge pas.
Au bout d’un moment, Jésus se pose des questions.
Il se lève à son tour et s’approche.

— Et vous, dit-il au Français, vous n’avez mal nulle part ?

— Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie !

et enfin, un maxime a méditer:

L'avantage d'etre intelligent, c'est qu'on peut faire semblant d'être con. Le contraire est strictement impossible.

Questions existentielles:


Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Pourquoi, quand on va à la poste, il y a une file d'attente de 15 minutes et quand on part il y a personne derrière nous ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Comment les panneaux " DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci ?
Quelqu'un qui a une jambe plus courte que l'autre... pourquoi on dit jamais: il a une jambe plus longue que l'autre ?
Les Américains lancent du riz lors des mariages. pourquoi les Chinois ne lancent ils pas des hamburgers ?
Est-ce que les employés de chez Lipton prennent des pauses-café ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

excellent ....

pour Bop :

Allez une pour Bolox:

C'est un petit africain affamé qui entend dire par son père qu'en europe, on mange à sa faim et autant qu'on veux.
Ni une ni deux, il va jusqu'a la mer et la traverse en nageant.

A bout de force, il s'échoue sur une plage de cote d'azur (forcément, parce que le splages, dans la Meuse, hein... ) Une classe d'écoliers s'amuse en goutant.
Rassemblant son courage, il rampe jusqu'a eux.
Bolox, leur instit, l'ayant vu, lui demande s'il a mangé. le petit africain lui répond que non.
Et Bolox de déclarer : "Bon alors ca va, tu peux aller te baigner".

bop, presque honteux...

La question de conscience:

Vaut il mieux frapper sa femme ou ses enfants?

excellent Bopi

bopbop a écrit:

Allez une pour Bolox:

C'est un petit africain affamé qui entend dire par son père qu'en europe, on mange à sa faim et autant qu'on veux.
Ni une ni deux, il va jusqu'a la mer et la traverse en nageant.

A bout de force, il s'échoue sur une plage de cote d'azur (forcément, parce que le splages, dans la Meuse, hein... ) Une classe d'écoliers s'amuse en goutant.
Rassemblant son courage, il rampe jusqu'a eux.
Bolox, leur instit, l'ayant vu, lui demande s'il a mangé. le petit africain lui répond que non.
Et Bolox de déclarer : "Bon alors ca va, tu peux aller te baigner".

bop, presque honteux...

Excellent

Mais il est déchaîné le Bop !


"Vaut il mieux frapper sa femme ou ses enfants ? "

Si c'est "ses" enfants mais pas les tiens, je dirais les enfants !

ni l'un ni l'autre casse toi c'est plus simple

scottich a écrit:

ni l'un ni l'autre casse toi c'est plus simple

+1 Scott .....

nouk33 a écrit:

scottich a écrit:

ni l'un ni l'autre casse toi c'est plus simple

+1 Scott .....

mais uniquement si tu as une maîtresse

Comment un enfant peut, en toute innocence, faire mourir de honte ses parents




Une petite fille en CP a remis ce dessin pour l’un de ses devoirs :

« Lorsque je serais grande, je veux être comme Maman ! »
Après avoir reçu sa note, la petite fille a rapporté son devoir à la maison. Le lendemain, elle est retournée à l’école avec cette lettre pour son institutrice :
Chère Mlle Davis, Je veux être très claire au sujet du dessin de ma fille. Ceci N’EST PAS un dessin de moi dansant nue autour d’un poteau sur une scène d’un club de strip-tease. Je travaille chez Bricorama et j’ai expliqué à ma fille combien d’argent nous avons fait lors de la dernière tempête de neige. Ceci est une photo de moi vendant UNE PELLE.

Très bon !

Une fine ....

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier:
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

gruit a écrit:

Une fine ....

Dans la vallée des Aldudes, au dessus de St Etienne de Baïgorry, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier:
- Comment faites-vous au pays basque pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ?
Chez nous à PARIS, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"

Ils font la même chose en Corse