Blagues qui tuent !

C'est un gars qui était étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis près d'une heure après une relation sexuelle des plus torride.
Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripotait les couilles...
Chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.
Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande pourquoi elle aimait tant faire ça?
C'est alors qu'elle lui répond :
"Je m'ennuie tellement des miennes depuis mon opération... "

........

Je ne sais pas si celle-ci est déja parue, mais au cas où.... :

En déplacement en Alsace, un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux décide de se payer un bon resto.

Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky 20 ans d'âge, il compose son menu:

· salade de langoustes,

· foie gras,

· suprême de caneton

· et comme dessert un kougloff.

Le tout arrosé de pinot noir, avec un alcool de poire pour terminer.


Quand arrive l'addition, il lit : 3,2 euros. Alors, il appelle le maître d'hôtel et lui dit:
-Vous êtes sûr qu"il n'y a pas d'erreur


-Che fais vérifier, Monchieur...

· Un whisky 30 cent,

· une salade de langouste: 50 cent,

· un foie gras 50 cent,

· un caneton 70 cent,

· un kougloff 20 cent,

· un pinot 60 cent,

· une vieille poire 20 cent

total 3,2 euros ch'est bien cha.


-Mais c'est incroyable fait le client ébahi. Comment est-ce possible?

-Che fais vous espliguer.

Içi, Che ne suis qu'un employé, le patron, komme d'habitude, n'est bas là ; il baise ma femme et moi je baise les prix.

On va voir qui s'arrêtera le premier..

excellent .....

Si JM se met aussi à raconter des histoires...

Une petite nouvelle pour commencer ce beau week end et pour détendre tout le monde. J'ai en effet observé que certains étaient un peu tendus

Voilà :

Un homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchent en file indienne

Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
- Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci.
C'est l'enterrement de qui ?
- Ma femme
- Que lui est-il arrivée ?
- Mon chien l'a attaqué et l'a tué.
- Et qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.

Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...

- Je pourrais vous emprunter votre chien ?

- Mettez vous dans la file...


______________

Rrrrooooohhh Ballou .... , pour une fois celle la je la connaissais ....

moi je ne la connaissais pas

moi non plus ...

nouk33 a écrit:

Rrrrooooohhh Ballou .... , pour une fois celle la je la connaissais ....

Mince Désolé

Allez la prochaine samedi prochain si vous êtes sages

moi je le suis toujours enfin presque

Une déjà classique
Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message à sa mère qui se trouve en Chine
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15€ , elle s’exclame :
Mais je n'ai pas assez d'argent !!!

Par contre, je suis prête à TOUTpour envoyer un message à ma mère.


L'employé regarde la jolie blonde et lui dit, dubitatif :
Vraiment tout ?
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.

OK, suivez- moi ....dit l'employé en se
dirigeant vers la pièce du fond.


La blonde le suit sans réticence aucune.
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.


Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !


Elle obéit.
Descendez la braguette de mon pantalon !


Elle obéit.
Maintenant, poursuivez.... sortez la... petite bête


Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.


L'employé ferme les yeux et l'encourage :
Allez, Allez...vas-y, vas-y...


La blonde lentement approche sa bouche près de l'engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:


Allo, Maman, tu m'entends?

Mignonne

Pauvre blonde

Deux fonctionnaires ont envie d'un peu de repos : or comme ils
reviennent de vacances, ils cherchent à trouver un moyen de se reposer gratuitement
(ayant épuisé leur quota de congés maladie).
L'un des deux dit : " Je sais comment faire ! ".
Il monte sur son bureau, soulève une dalle du faux plafond, se hisse
dans le faux plafond et ne laisse dépasser que sa tête, puis attend.
Le chef de service arrive, le voit et s'exclame :
- " Mais qu'est-ce qui vous arrive, vous êtes devenu fou ? "
Le premier employé répond :
- " Je ne suis pas fou, je suis une ampoule électrique ! "
Le chef de service :
- " Mon pauvre vieux, vous êtes vraiment surmené; rentrez chez vous,
reposez vous pendant 2 semaines, j'en prends la responsabilité."
Content de lui, l'employé s'en va.
Le second employé prend alors son sac, sa veste et commence à partir.
Le chef de service le retient et lui demande ce qu'il fait.
Le second employé répond :
- " Et alors, comment voulez-vous que je travaille dans le noir ?

excellente ....

Tu te faisais rare ces dernier temps mon Scottichou ......

parce que je cherche des blagues sur les pintades mais j'en trouve pas , tu as de la chance mon Noukychou

Pas mal du tout

C'est du grand Scottish

merci Hydro
en voilà une autre

Un Jumbo-Jet décolle de l'aéroport Pierre Trudeau.


Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :




- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Zimmer qui vous parle : la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.




Nous devrions atterrir à l'aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...


Oh non !!!


Mon Dieu !!!..........."



On entend un bruit sec et ... plus rien !!!!!!!!





Silence de mort dans l'avion!




........




Les passagers se regardent !....


.............




Personne ne bouge !


..............

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...

......... les hôtesses sourient nerveusement.......!! Mauvais signe !!!!!!!


Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"




- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"