Blagues qui tuent !

scottich a écrit:

bopbop a écrit:

tu l as racontee a ta femme, Scott?


La mienne, j oserais pas...

C 'est elle qui me l'a filé , va falloir pour changer un peu que je teste le truc dans l'oreille

Ben tu vois, tu y viens aussi au truc ésotérique pour une écoute fluide?

Heureusement que nous n'habitons pas dans un pays puritain car sinon

loyzf a écrit:

Ben tu vois, tu y viens aussi au truc ésotérique pour une écoute fluide?

ben mon Laurent t'as rien compris pour l'écoute plus fuide c'est pas moi qui vait entendre mais elle alors je ne serai te dire

scottich a écrit:

loyzf a écrit:

Ben tu vois, tu y viens aussi au truc ésotérique pour une écoute fluide?

ben mon Laurent t'as rien compris pour l'écoute plus fuide c'est pas moi qui vait entendre mais elle alors je ne serai te dire

Je sais pour toi, mais parcontre ces trucs me vident et après loyzfounette est toute rincée pour l'écoute ...

En tout cas, je savais qu'à défaut d'oereilles, t'enverrais ta femme au front....

sur le vilain loyzf en mode scott......

Et ça continue...

S'couzis, Seignore Hydro,

De temps en temps, faire l'humour et pas la guerre, ..........

Je suis outré par tant de vulgarités

moi pas

scottich a écrit:

moi pas

Normal à ton âge, on se raccroche à ce que l'on peut

non !j'ai passé l'âge de jouer la pucelle effarouchée

Arrête tu m’excites !

j'ai pas fait exprès !

hop une bien salace pour notre Hydrobio



Moshé fréquente Sarah, la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille,

le rabbin lui explique :

'Vois-tu, mon garçon, nous sommes juifs et nous avons une forme

particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu

dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens

demain.'

Le gars sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir

le rabbin.

'Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?'

'Je l'ai mangée, j'avais faim.'

Le rabbin répl ique:

'Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange et avec la peau

nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en

deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la

répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au

marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous

sommes ? Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce

saucisson d'âne et reviens demain. '

Moshé sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.

Alors, qu'as-tu fait du saucisson d'âne? '

'Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le

petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour Sarah. J'ai coupé le

saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié

je l'ai répartie dans la famille.'

'Très bien !' s'extasie le rabbin 'et....qu'as tu as fait de la peau?'

'Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec ta

fille et je t'apporte le contenu pour faire un yaourt

excellente

comme on les aime !

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
> L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à
son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. "
> Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
> Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout
> le temps que je lui ait fait l'amour".
> Son ami dit alors : - "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était
> une sorcière ! "
> - "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
> - "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai
> même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pêté et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

gruit a écrit:

Wow tu es passé Chef Suprême ma gruitoune !

bolox a écrit:

gruit a écrit:

Wow tu es passé Chef Suprême ma gruitoune !

Pistonné !!!

Je les adore tes histoires Scottich

Encore!!! Encore!!!

Hydrobio a écrit:

bolox a écrit:

gruit a écrit:

Wow tu es passé Chef Suprême ma gruitoune !

Pistonné !!!

passé le cap de 2500 messages
(le prochain, c 5000 )

Excellente

bolox a écrit:

Hydrobio a écrit:

bolox a écrit:

gruit a écrit:

Wow tu es passé Chef Suprême ma gruitoune !

Pistonné !!!

passé le cap de 2500 messages
(le prochain, c 5000 )

Je travaille, moi !! Pas le temps à déconner sur le forum...

A 5000, on devient quoi.....administrateur

bolox a écrit:

gruit a écrit:

Wow tu es passé Chef Suprême ma gruitoune !

ça me va bien je trouve.