Blagues qui tuent !

Deux images dédicacées à notre Admin adoré.

Encore :

en bleu c'est pas le Gruit ?

Je l'ai reconnu a ses grosses cuisses

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de Dix mètres de haut.
Il découvre également Des tomates de 20 centimètres de diamètre, Des melons de dix kilos...
Il appelle Le directeur et lui dit :
"Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France, mais
Dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans Le jardin.!"

Comment fait-on l'amour en se donnant à
100 pour 100 ?
On se met sur son 31 et on fait un 69
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L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :
-Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!
-Et si la pierre tombe dans l'eau ?
demande un soldat.
-Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, fait l'adjudant, c'est du ressort de la marine

scottich a écrit:

Je l'ai reconnu a ses grosses cuisses

et ça te fait rire

La célèbre blague de la mouche est passée par l'Afrique avant de circuler à nouveau aux Nations Unies à l'heure du café:
> Qu'est-ce qui se passe quand une mouche tombe dans une tasse de café ?
L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage sans boire son café.
Le Français - jette la mouche et boit le café.
Le Chinois - mange la mouche et jette le café.
Le Russe - boit le café avec la mouche; extra sans frais supplémentaire...
L'Israélien - vend le café au français, la mouche au chinois et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met a u point un dispositif pour empêcher les mouches de tomber dans les tasses de café.
Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs......
> Et puis: Il fait sauter la cafétéria où l'italien, le français, le chinois et le russe sont tous en train d'expliquer à l'israélien qu'il doit donner sa tasse de café gentiment au palestinien...
Et l'Africain demande que l'ONU condamne l'acte et revendique une indemnité auprès des USA parce que le café et la mouche venaient de chez lui, sans avoir payé de droits, ce qui est vraiment un acte raciste et colonialiste.

Pas mal ..

Allez, une blague envoyée par la Mumu (scottichounette) vraiment excellente.

Le Petit Pierre, 8 ans :
- Dis Papa, c'est quoi la différence entre "virtuellement" et "réellement" ?
- Ben c'est simple : va demander à ta mère si elle accepterait de coucher avec un inconnu pour un million d'euros.
Le gosse va poser la question à sa mère qui lui répond :
- Ben oui que j'accepterais, plutôt deux fois qu'une !
Pierre vient donner la réponse à son père qui lui dit d'aller poser la même question à sa grande soeur.
Le gosse y va et demande à sa soeur :
- Dis marie, tu accepterais de coucher avec un homme inconnu pour un million d'euros ?
- Evidemment !
Pierre va répéter la réponse à son père, qui lui dit :
- OK. Maintenant va poser la même question à ton frère.
Pierre y va :
- Dis Marc, tu accepterais de coucher avec un homme inconnu pour un million d'euros ?
- Bien sûr que oui, répond le frère sans hésiter une seconde.

Le Petit Pierre va répéter la réponse à son père qui lui dit :
- Ben tu vois, "virtuellement" on a trois millions deuros, mais "réellement", on a deux putes et un pédé !

excellente

scottich a écrit:

excellente

Elle te l'avait pas racontée ta femme ?

scottich a écrit:

excellente

+1,

bolox a écrit:

scottich a écrit:

excellente

Elle te l'avait pas racontée ta femme ?

non elle la gardé pour elle

vraiment excellente

aller une petite salace pour bien commencer la semaine et spécialement pour Bopi pour lui mettre un peu de baume au coeur

C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide
d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 € pour le
cocktail, il se dit : ' C'est cher mais si je ne veux pas louper mon
coup, il faut y mettre le prix.
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée.
La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : « Merde, 20 €
pour une entrée !
Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire.
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète.
Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte
60 € mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura
plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un
assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre gars n'en
revient pas.
Il se dit : ' Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole
ce soir ! '
Mais quand même intrigué par son appétit, il demande à la fille d'une
manière très habile :
'Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?'
'Non, seulement quand j'ai mes règles'

Il pourra toujours se contenter d'une petite gâterie...

Une p'tite histoire que je viens de recevoir par mail :

"En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.

A un moment donné, quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette
dessus...Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ? '
L'autre gars dit:
- 5 à 10 litres ...ça dépend....... "

Excellente !