Blagues qui tuent !

bopbop a écrit:

pas mal....il m a fallu 4 secondes avant de piger...

Il faut que tu te reposes...

Bien trouvé.

la prochaine fois pour être plus romantique je demanderai à la Scottichounette si elle veut bien me pomper le funèbre!

scottich a écrit:

la prochaine fois pour être plus romantique je demanderai à la Scottichounette si elle veut bien me pomper le funèbre!

(va pas te tromper en lui demandant de croquer le mort hein )

Mrd !

Une jeune fille va à la première Fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons,
Elle demande conseil à sa mère : Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,
Quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toute tentative.

Elle s'en va donc à la Fête.
En plein milieu d'une danse, un Parisien, lui dit :
Tu viens,on va aller dans le jardin derrière la piscine,ça te dit ?
Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin, elle demande : Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
Le Parisien la regarde surpris, lui dit avoir oublié son porte-monnaie dans le bar et ne revint plus.

Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune Marseillais... (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
Exactement pareil, Elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.

Arrive un villageois...il l'emmène directement dans le jardin. Il commence par un bisou par ci, un bisou par là, lui touche les seins, etc...
Et Elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
Il lui prend les seins.
Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
Il lui enlève sa robe, la culotte et pan...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant...
Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss vaton donnerr ahhhhhh l'enfant ?????

Après avoir terminé, elle lui redemande...
Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?

Le villageois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde fait un triple noeud et lui dit : S’il arrive à sortir de là dedans il s'appellera : "MacGyver"

Un roi a trois filles, des triplés. Il se rend compte que demain, c'est leur anniversaire. Alors il leur dit :
" - Demain soir, pour votre anniversaire, vous êtes autorisées à inviter votre petit ami à dormir la nuit. "

Le lendemain soir, le roi passe devant la porte de la première de ses triplés et il l'entend crier.
Il passe devant la porte de la deuxième et il l'entend rire.
Il passe devant la porte de la troisième et entend....rien !

Le lendemain matin il va poser la question à la première :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu crier, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une grande queue dans un petit trou, ça fait mal !"
Puis il demande à la deuxième :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et je t'ai entendu rire, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, une petite queue dans un gros trou ça chatouille !"
Puis il va voir la troisième et lui demande :
" - Au faite, hier soir je suis passé par hasard devant ta porte et j'ai rien entendu, pourquoi ? "
Et celle-ci lui répondit :
" - Bah papa, tu m'as toujours dis de ne pas parler la bouche pleine !"

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

En rapport avec un post actuel :

Une femme crie : "OH OUI!!"
L'homme : "t'aimes ça hein ?"
La femme : "OH OUi!! mais chéri tu peux enlever ta bague ça fait mal !"
L'homme : "C'est pas ma bague, c'est ma montre !!!"

Le jeune garçon revenant de l'école, tout joyeux, rentre chez lui et dit à sa mère :
- Je sais maman comment se font les bébés !
- Et c'est comment mon poussin ?
- C'est quand la maman met le pénis de papa dans sa bouche...
- Non non mon poussin, ça c'est quand maman veut une belle robe !

C'est trois filles, de 16, 17 et 18 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 16 ans voit une tache blanche par terre et dit:
- Oh, une tache de lait!
Celle de 17 ans s'agenouille, renifle et dit:
- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!
Celle de 18 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
- Et en plus il n'est pas du quartier!

Et la dernière pour aujourd'hui :

C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.

La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?

nemo a écrit:

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

une de bonne dans le lot !

de mieux en mieux Nemo

Là, champion du monde !

nemo a écrit:

Et la dernière pour aujourd'hui :

C'est l'histoire de 2 soeurs l'une de 10 ans et l'autre de 9. La grande dit :
- Hier j'ai vu papa qui explosait le cul d'une grosse pute dans la veranda.

La petite soeur lui dit :
- C'est quoi une veranda ?

Là, je m'incline, tu es vraiment The Best of the Best

voyageursansfin a écrit:

Quelle cruauté !!!

une petite salasse ....



La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel. Apparaît un homme élégant,
d'âge mûr.

> - En quoi puis-je vous être utile?
> - Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
> - Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses,
> peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
> - Non, merci, je dois voir Nathalie.
> Nathalie apparaît et lui explique qu'elle demande 1.000 EUR la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 EUR.
> ls partent dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

> La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à
> voir Nathalie. Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende
> visite 2 soirs de suite mais ce n'est pas une raison pour demander une réduction...
> De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 EUR de sa poche et les lui tend.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort
> une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

> Quand il apparaît la troisième nuit, toutes les filles sont étonnées.
> De nouveau, il donne 1.000 EUR à Nathalie et montent tous les deux dans une chambre.
> Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client:
> - Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où venez-vous?
> - De Grenoble.
> - Vraiment ? J'ai de la famille à Grenoble.
> - Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3.000 Euros.

Putain, si ça se trouve, c'est mon patron (je travaille chez un notaire à Grenoble)

et toi tu es Nathalie ?

Un vieux fermier possédait une grande ferme depuis plusieurs années.

Il avait un grand étang en arrière et il l'avait bien arrangé : des tables de pique-nique, des terrains de jeux, etc.

L'étang était propre et sain pour la baignade.

Un soir, le vieux fermier décide d'aller à l'étang puisqu'il n'y avait pas été depuis longtemps.

Comme il approche, il entend des voix crier et rire.

Il s'approche un peu plus et voit un groupe de jeunes femmes nues se baignant dans l'étang.

Il fait alors connaître sa présence et les femmes se dépêchent d'aller dans la partie profonde de l'étang.
Une des femmes lui crie : 'On ne sortira pas tant que vous ne serez pas parti.'

Le vieil homme réplique : 'Je ne suis pas venu ici pour regarder de jeunes femmes sortir nues de l'étang. Je suis seulement ici pour nourrir l'alligator.'

> Et c'est ainsi que le vieux a pu voir toutes les jeunes femmes sortir très rapidement sans passer pour un voyeur et sans se fatiguer.

La morale de cette histoire :

En vieillissant, il faut trouver des trucs pour ne pas se fatiguer. Hein ?

Selon Nicolas Sarkozy le préservatif représentera désormais l'emblème de la droite, car il estime que le préservatif reflète le mieux l'image de l'UMP.


En effet le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération et surtout protège les glands.
Enfin il vous donne le sentiment de sécurité alors que vous vous faites baiser.



(remarque, c pas vraiment une blague )