Blagues qui tuent !

Excellent

ils ont oublié les fauteuils /cuvettes

Une petite pour la route.

Dans le bus rempli de petits vieux en tournée spéciale pour le troisième age à Lourdes, une Mamie tapote l' épaule du chauffeur et lui tend une bonne poignée de cacahuètes.
Le chauffeur la remercie et avale d' un trait les cacahuètes; ça tombe bien, il avait justement un petit creux.
Cinq minutes plus tard, la vioque remet ça. Le chauffeur la remercie à nouveau et gobe les cacahuètes.
Après encore cinq minutes, le même cirque recommence.
Au bout de dix poignées, le chauffeur en a plein les ratiches et demande à la mémère :
" Dites-donc, Mamie, c' est bien gentil de me gaver de cacahuètes, mais vos quarante collègues, ils n' en veulent pas un peu ?"
" Boh, ben non ! Voyez-vous, avec nos dents, on peut pas les mâcher! Y'a que le chocolat autour, qu' on aime ...

je la connaissais mais je ne m'en lasse pas

scottich a écrit:

je la connaissais mais je ne m'en lasse pas

+1,

Un petit bijou de texte…

Au Père Spicace...

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.

Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.

Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.

Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.

Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.

Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa.. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant. Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cédès , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.

A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

Comme toujours : excellent

+1,

Bien mon scottichou , toujours pas de blague sur les pintades ..... allez cherche!!!!

si mais une très courte ma pintade déjantée

sais tu pourquoi certaines dindes n'aiment pas trop l'humour?
.......................a cause des farces

Je l'avais meme pas vu celle là mon Scottichou ......

Allez pour une fois c'est a moi .....

-Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
-L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un"
-La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
-L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
-La petite fille lui répond : "Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose: de l'herbe, pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.
-Comment expliquez vous cela ???"
-L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
-Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

et ben voilà Nouky , excellente

Un Alsacien se rend en voyage à Paris pour affaires. Avant son


retour sur Gildwiller, il décide d'aller rendre visite à une Dame de compagnie afin de se sentir moins seul...





Arrivés dans la chambre, il lui caresse les jambes et s'exclame


- Oh, wie schoen, c'est doux! Esch's Epilure oder Rasure


La Dame lui répond en rigolant : Das ist Epilure !

- Aaa haaaa , gued gued !


Il glisse ensuite ses doigts sous ses aisselles et s'exclame à nouveau:


- Oh, und des Esch's, Epilure oder Rasure ?


- Cette fois, c'est rasure


- Schoen, schoen


Puis vient le moment ou il glisse sa main entre ses jambes et s'exclame:


- Wunderbar, c'est tout doux ! Und des, esch's' Epilure oder Rasure


- Nei, nei: das ist Usure !

ça me manquait ....

T'as la même en français

une plus simple en Français pour Hydro

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint sa caisse à savon en rouge, avec des échelles sur le côté, tout pour avoir l'air d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné et attendri, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat lui, est attaché par les coucougnettes. Le pompier dit au gamin : "Dis petit, tu sais que si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite ?"

Et le gamin de répondre: "Ouais, je sais, mais je n'aurais plus de sirène".