Blagues qui tuent !

Hydrobio a écrit:

Elle n'est pas censée être Vierge, Marie

P'tain hydro, ne me dis pas que toi aussi tu es un des rejetons de Patrick Topaloff et Bécassine

p'tain la honte

bolox a écrit:

Hydrobio a écrit:

Elle n'est pas censée être Vierge, Marie

P'tain hydro, ne me dis pas que toi aussi tu es un des rejetons de Patrick Topaloff et Bécassine

Moi y a en pas tout compris

Hydrobio a écrit:

bolox a écrit:

Hydrobio a écrit:

Elle n'est pas censée être Vierge, Marie

P'tain hydro, ne me dis pas que toi aussi tu es un des rejetons de Patrick Topaloff et Bécassine

Moi y a en pas tout compris

niveau humour, on peut difficilement imaginer pire

Tu sous-entends que je n'ai pas d'humour

Hé bien , tu as raison

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !

Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

Et encore :
A quoi sert un pénis?
A mesurer la profondeur de la cruche...

J'aime bien la deuxième

Et enfin :
Pourquoi les hommes éjaculent-ils par saccades ?
- Parce que les femme avalent par gorgées.

Oh p’tain là ça vole haut !

Nemo c'est bien mieux

*La première fois avec un préservatif : *

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près
16 ans.

Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.

Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit: Non pas vraiment, c'est la première fois.
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilée sur son pouce.

Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. Je devais avoir l'air confus.
Elle a jeté un coup d'œil autour pour s’assurer qu'il n'y avait personne.
Un instant dit-elle en allant barrer la porte.
Elle me prit la main, et me conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée.
Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
"Est-ce que je t'excite ?" a t elle dit.

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle m'a dit que c'était le temps de mettre le préservatif.
Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps qu'elle me dit.
Alors je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a regardé un peu déçue.
"Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?" dit-elle.
"Certainement", lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.
Elle a perdu connaissance...

Excellente

Magnifique !

très bonne Tintin

ENORMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Mémé vient en consultation :

- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux ...
- Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

Fais péter, Mamie...

bolox a écrit:

Mémé vient en consultation :

- Docteur j'ai un petit problème avec mes gaz....bon c'est pas trop grave, ils ne sentent jamais mauvais et sont toujours silencieux, pour vous dire ça doit faire 10 fois que j'ai pété dans votre bureau et je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu car ils sont sans odeur et silencieux ...
- Je vois, je vois...Prenez ces pilules et revenez me voir lundi prochain.
Lundi arrive, la p'tite mémé revient :
- Docteur, je ne suis pas très contente des pilules que j'ai prises, mes gaz restent silencieux, mais ils puent, une véritable infection.
- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

chez moi quand ils ne font pas de bruit méfiance

Un peu de vocabulaire...

Vous savez tous que la dénomination "croque mort" vient du fait que dans des temps reculés, la personne chargée d'enterrer les morts avait pour habitude de mordre un des membres du décédé (en général un des doigts) afin de s'assurer à 100 % du décès avant l'enterrement. Cette dénomination s'est depuis lors perdue.
On raconte d'ailleurs que la fille du dernier croque-mort qui souhaitait reprendre les affaires de papa, eut à faire face pour son premier décédé à un cas étrange : un soldat mort sous la torture qui avait été complètement démembré.
Ne sachant trop quoi faire car le pauver homme n'avait plus ni bars ni jambes, elle décida donc de porter son attention sur le seul membre restant.

Depuis ce jour, on ne parle plus de croque-mort mais de pompe funèbre

pas mal....il m a fallu 4 secondes avant de piger...