Blagues qui tuent !

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de
jouer aux cartes ...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le
but est de faire deviner un métier en le mimant ...

Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge
et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève
alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se
toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).

C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son
pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait.... Et tout le monde attend impatiemment
sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé).

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir
compris les précédents jeux de mots...
Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier
où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux
seins ".
L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du
cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.

- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
>- C'est oculiste !!!

scottich a écrit:

- Mais c'est quoi ce métier ?
>- C'est oculiste !!!

Excellent

Une gentillette :

Un Allemand qui visite Paris s'arrête à coté de deux types qui
attendent un bus.

- « Entschuldigung, bitte, sprechen Sie Deutsch ? » demande-t-il.

Les deux Français le regardent en silence.


- « Spreekt u misschien Nederlands ? »

Les deux Français ne bougent pas...


L'Allemand essaie alors : « Sorry, do you speak English ? »

Les deux autres continuent à le regarder.


- «Parlare Italiano ? »

Pas de réponse.


- «Habla usted Espanol ? »


Toujours rien.

L'Allemand hoche alors la tête d'un air dégouté et s'en va.

Le premier Français dit alors à l'autre : « Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue étrangère ? »

«Pourquoi ? », répond l'autre «Ce type en connaissait cinq et ça ne lui a servi à rien ! » ..

bien vu !!

+1,

Il y avait une fois 2 nonnes .
L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiques (SM)
et l'autre Soeur Logique (SL).
Un soir alors qu'il commençait à faire nuit,
et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes
et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ?

SL : C'est logique . Il veut nous violer.

SM : Oh non! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 mn
au plus. Que pouvons-nous faire ?

SL: La seule chose logique à faire bien sûr, est de marcher plus vite.

SM : Ca ne marche pas.

SL : Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique
qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.

SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.

SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté,
et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé!

SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes
les deux, donc il a choisi de me suivre.

SM : Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ?

SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais
et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait.

SM : Et ?

SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.

SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait?

SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.

SM : Oh ma sœur ! et l'homme qu'a-t-il fait ?

SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.

SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors?
Une nonne avec la robe levée court plus vite
qu'un homme avec le pantalon baissé.
Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin,
vous réciterez deux Je vous salue Marie!

Mrd !

le pauvre , ça aurait été moi avec mon kilt que je me la mangeais toute crue la soeur

scottich a écrit:

le pauvre , ça aurait été moi avec mon kilt que je me la mangeais toute crue la soeur

La gourmandise est un péché...

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain
> > > > particulièrement compliqué.
> > > >> > > > A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de
> > > > l'endroit exact où il se trouve sur le parcours
> > > >
> > > > En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
> > > >> > > > Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui
> > > > demande si elle sait sur quel trou il joue.
> > > >> > > > Elle répond :
> > > >> > > > ' Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière
> > > > moi, alors vous devez être sur le 6ème.'
> > > >> > > > L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard,
> > > > la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme
> > > > et lui pose la même question.
> > > >> > > > ' Je suis à présent sur le 14ème trou, répond la femme, et vous
> > > > êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.'
> > > >> > > > L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie... Lorsqu'il
> > > > entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au
> > > > barman s'il la connait.
> > > >> > > > Il répond dans l'affirmative :
> > > >> > > > ' Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.'
> > > >> > > > Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la
> > > > remercier..
> > > >> > > > ' - Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis
> > > > également dans la vente. Qu'est -ce que vous vendez ? ?
> > > >> > > > '- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.'
> > > >> > > > D'accord, répond l'homme.
> > > >> > > > '- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour
> > > >> Tampax.'
> > > >> > > > Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
> > > >> > > > '-Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce
> > > > que je vends c'est la réaction que ça provoque.'
> > > >> > > > > > > '- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
> > > >> je
> > > > ne ris pas de votre profession !'
> > > >> > > > 'C'est que je vends du P.Q. ... je suis encore un trou derrière
> > > > vous !'
> >

elle est bonne!!!

+1,

pas mal

Très fine

une très fine
Lui : 'Chérie, j'aimerais bien mettre mon zob dans ton oreille !'
Elle : 'Ok, mais fais attention que je ne devienne pas sourde ! '
Lui : ' T'inquiètes, ça fait 35 ans que je te la mets dans la bouche et tu ne sais toujours pas fermer ta gueule !

tu l as racontee a ta femme, Scott?


La mienne, j oserais pas...

Moi oui

et MDG en prime, non??

Privé de gâterie plutôt...

bopbop a écrit:

tu l as racontee a ta femme, Scott?


La mienne, j oserais pas...

C 'est elle qui me l'a filé , va falloir pour changer un peu que je teste le truc dans l'oreille

Celle là je vais lui raconter aussi à la mienne ....