Blagues qui tuent !

scottich a écrit:

excellentes....

+1000000 !!!
Vraiment trop con !

C'est Jérémie qui rentre à 4h du mat' tout doucement et se fait surprendre par son père:

- Nom de dieu, tu as vu l'heure qu'il est ?!?!?


- Oui je sais Papa, mais euh... j'ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.

Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:

- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !!!

Et le fils de répondre:

- Désolé, mais je peux pas encore m'asseoir.......



-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


La visite médicale
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamie.
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit: « j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. »
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamie et demande, « Qu'est-ce qu'il dit? »
Mamie lui crie dans l'oreille « DONNE LUI TON SLIP ! »

___

Horribles toutes les deux .... surtout la première d’ailleurs ...

gruit a écrit:

J'aime bien l'humour .....


Une que j'adore ....

Un vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra, une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des legumes et fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant de la rue, à la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace comme médicament . alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous dire qu'hier un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise, à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté…

Les cinq doigts ..
> Un riche banquier juif va marier son fils.
> > La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
> >
> > Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc.
> > Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses..
> > Tiens, tu connais les doigts de la main ?
> >
> > Mais bien sur, papa ! Il y a le pouce, l'index, le majeur ...
> >
> > NON ! NON ! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça !
> Il y a le doigt du voyage
> > le doigt de la direction
> > le doigt de la jouissance
> > le doigt du mariage et
> > enfin, celui... de la distinction.
> >
> > Ah bon ?
> >
> > Je t'explique, Simon.
> >
> > Le doigt du voyage c'est : le POUCE, parce qu'il te permet de faire de l'auto-stop.
> >
> > -D'accord papa.
> >
> > Le doigt de la direction c'est : l'INDEX parce que c'est celui que tu
> > tends quand tu veux montrer quelque chose.
> >
> > -Ok
> >
> > Le doigt du mariage c'est : l'ANNULAIRE parce que c'est là que tu vas passer ton alliance.
> >
> > -Oui papa
> >
> > Et le doigt de la distinction c'est : l'AURICULAIRE parce qu'il faut le lever, quand on boit une tasse de thé.
> >
> > -Compris, papa ! Mais papa, tu as OUBLIÉ le doigt de la JOUISSANCE !
> >
> > Je gardais le MEILLEUR pour la fin, Simon.
> >
> > Le doigt de la jouissance c'est : le MAJEUR.
> > C'est le plus BEAU et aussi le plus LONG !
> >
> > Pour la JOUISSANCE Simon,
> >
> > Tu MOUILLES ce doigt dans ta BOUCHE
> >
> >
> > ET
> >
> >
> > Tu COMPTES tes BILLETS,
>
> > ...TOUS ceux qui ont pensé à autre chose, à genoux et
> > RÉCITEZ TROIS " JE VOUS SALUE MARIE"!
> >

+ 2 Pater

C'est beau

Avec toutes ces hausses de prix pour 2009 .....ah le bon vieux temps

Excellent !

+1 !

Coucou , ou tu as trouvé ce truc !!!!

voyageursansfin a écrit:

Coucou , ou tu as trouvé ce truc !!!!

Dans les papiers de son grand-père

non dans la boite a bijoux de mémé

scottich a écrit:

non dans la boite a bijoux de mémé

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent. Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : "Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort."
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut...
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noir vêtue.
Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit :
"Attendez une minute !"
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors:
"Écoute bien, j`'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?"
L'épouse dit alors :
" Bien sûr, je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil. "
Et elle ajouta :

"Je lui ai fait un CHÈQUE"

Il va avoir du mal à l'encaisser celui-là