Blagues qui tuent !

« Dis Papa c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse c'est le caviar le Champagne et les femmes.
- La pauvreté c'est les sardines la bière et ta mère.

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax ?...
- La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense pas que ce soit ça que votre femme voulait !... '
Le gars lui dit: ' La semaine passée je lui ai demandé d'aller acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des feuilles. Alors ses tampax elle va se les rouler !!!

C'est un type qui dit à un de ces copains :
- Je vais divorcer.
- Ah bon ?
- Oui. Tu supporterais toi d'être avec quelqu'un qui boit qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
- Non !
- Et bien ma femme non plus.

Un médecin africain dit à son collaborateur Hassoun :
'Ecoute demain je vais à la chasse mais je ne veux pas fermer la clinique alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
'D'accord docteur' répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :
'Alors comment s'est passée ta journée ?'
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.
'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
'Le deuxième avait des brûlures d'estomac je lui ai donné du Maalox° Monsieur'
'Bravo bravo tu es un vrai pro Hassoun. Et le troisième ?'
'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
Plutôt inquiet le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait Hassoun ?'
'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

Tu est en forme ce soir .... ou .... plutot ce matin !!!

belle série

eh bien y en a encore debout ... chouette je vais avoir de la compagnie, je suis au boulot pour ma part

bravo Nemo

Belle série

+1, d'ailleurs je n'en reviens pas .... tu as un nègre ?

C'est un membre de CSI qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

... Il vide alors le lave-vaisselle.

... Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front !

Werewolf a écrit:

C'est un membre de CSI qui rentre chez lui très tard après son travail. Il est seul à la maison car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée. Il se fait à manger, s'apprête à ranger son assiette et ses couverts et il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit : «PROPRE MAIS PAS VIDÉ»

... Il vide alors le lave-vaisselle.

... Lorsque l'heure du coucher arrive, il va prendre sa douche, et juste avant d'aller au lit, il retourne au lave-vaisselle, prend le post-it et se le colle sur le front !

classe
















PS : on sait si ça a fonctionné ?

Boolinou a écrit:

PS : on sait si ça a fonctionné ?

Je ne sais pas... Mais je vais aller acheter des Post-it !!

elle est connue mais très bien quand même

C'est 2 gays qui partent en vacances.
Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline.
L'autre lui conseille de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour depanner...)
Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste.
Le gars leur dit: "J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!"
Les deux homos lui repondent : "Vous auriez pas plutôt de la Motul..."

.................................

Excellente

En voici deux mais elles sont en patois du Nord
Je me tiens à la disposition des personnes qui n'auraient pas compris


Le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l’école.
- T’as d’mindé quoi, ti, à ch’Père Noël ?
- Mi, j’ai d’mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j’ai d’mindé des tampax !
- Quo qu’ch’est cha ?
- Jeun’sais nin ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l’gym et pis nager à l’piscine.


Ch’est deux copines qui rintent de l’ducasse complèt’mint bourrées.
Ale passent devant ech’chim’tière et i n’a inne des deux qui dit qui pourrotent aller es soulager derrière inne tompe. Les vla parties.
L’première qui a rien pris pour s’essuyer, décide d’inl’ver sin slip et pi d’esse frotter avec et dél j’éch’ter après.
S’copine qui a des sous vétemints d’luxe et qui veut pas les esquinter, ale s’trouffe bin bénache ed trouver in ruban sur inne couronne qu’y’est sur inne tompe à côté, et ale sin sert pour s’essuyer.
Après tout cha ale rintent à leu maisons.
El l’end’main, ch’t’homme del première i téléphone à ch’t’homme del deuxième et i dit :
- I va falloir surveiller nos femmes, l’mienne ale est rintrée sans maronne el nuit dernière !
- Cha ch’est rien, qui dit l’aut’, l’mienne ale est rintrée avec inne carte coinchée intre ses fesses dou qu’ch’étot écrit : “d’el part ed tous ch’eux del brigade ed pompiers, in n’t’oubliera jamais”

je te cache pas que j'ai du relire plusieurs fois

C'est clair !!!

scottich a écrit:

je te cache pas que j'ai du relire plusieurs fois

Idem pour moi