Blagues qui tuent !

nouk33 a écrit:

Je veux bien jouer au gollf a coté d'elle moi ....

Et planter la caravane sur le terrain

C'est exaaaaactement ça !!!

Hydrobio a écrit:

Elle est excellente

+1,

nouk33 a écrit:

C'est exaaaaactement ça !!!

m'étonne pas ! ah si seulement je ramènerai les saucisses et la bière

Merci Philippe,

Juste en rentrant du boulot, ça détend vraiment ...

UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITES SUIVANTES :
- 1.Ne me battra pas
- 2. Ne partira pas en courant
- 3.Devra être SUPER au lit.

Pendant plusieurs mois, son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.

Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.

Perplexe, elle demande :
"Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
"Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
"Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".

La vieille femme demande :
"Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"

Il répondit :
"J'ai frappé à la porte, non? bon alors !?".

Dieu ordonna à David de guetter… Et David Guetta…
Dieu ordonna à Hélène de s’égarer… Et Hélène Segara…
Dieu ordonna à Thierry de rire… Et Thierry Henri…
Dieu ordonna à Rex de sonner… Et Rexona…
Dieu ordonna à Mouss de taffer… Et Mustafa…
Dieu ordonna à Fatou de mater… Et Fatoumata…
Dieu ordonna à Coca de coller…et Coca cola

pas mal

Ouais pas mal.

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.
La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller..
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit :
" Elle est ben petite"...
L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle allonge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:
"Elle est longue mais pas bien grosse"...
L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...
Finalement, elle passe une nuit formidable.
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
-" Ne m'en parle pas", réponds le mari outré...
La femme extraterrestre est complètement folle...
Elle a passé la nuit à... me taper le front... et à me tirer les oreilles... !

Ca faisait longtemps !!!!

Et c'est reparti !!!


Deux bons copains,
Pierre : Dis-moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
Paul : Non!
Pierre : On est copains?
Paul : Non!
Pierre : On est ennemis?
Paul : Non!
Pierre : On est quoi alors?
Paul : On est "quitte"!



La scène se passe dans un temple bouddhiste.
Le disciple : Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté..
Le disciple (confus) : Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.



A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne....
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine, puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute la jeune femme s'impatiente:
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir...

Excellentes !!!!

On ne peut pas parler d'inédit, mais elles sont très bonnes quand même.

Lors d'un voyage, une femme et son mari ont rencontré un couple d'extraterrestres.
Après avoir longuement discuté avec eux, la femme et son mari, à la fois curieux et excités, décidèrent de faire un échange de couple pour la nuit.

La femme se retrouve donc dans une chambre d'hôtel avec notre extraterrestre et le regarde se déshabiller...
Une fois l'extraterrestre nu, elle part à rire et lui dit : "elle est ben petite"...

L'extraterrestre se donne deux tapes sur le front et, oh! surprise, elle Al..lon...ge !
La femme scrute de nouveau l'engin et finit par dire:"Elle est longue mais pas ben grosse"...

L'extraterrestre se tire alors sur les deux oreilles et elle grossit, grossit, grossit...

Finalement, elle passe une nuit formidable...
Le lendemain matin, elle rejoint son mari qui lui demande si elle a passé une bonne nuit...
"Super bonne" , s'empressa-t-elle de lui répondre.
Et toi, dis-moi vite, comment a été ta nuit?
" Ne m'en parle pas", répond le mari outré...
La femme extraterrestre est une vraie folle...
Elle a passé la nuit à me taper sur le front et à me tirer les oreilles... !

Un homme pousse un peu sa BX sport à injection directe* (*au choix du narateur) et atteint 200 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.
Il se dit alors :
- Pas question que je me laisse rattraper par une SUBARU ! Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210 km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 220, 240, 270 km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Écoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
- Et alors ? rétorque le gendarme.
- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment et bonne route ....

Arthur a 90 ans.
Il a joué au golf tous les jours depuis son départ en retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
- C'est fini, dit-il à sa femme. J'abandonne le golf. Ma vue est devenue si mauvaise...
Après que j'ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Sa femme lui dit :
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf pour essayer une dernière fois ?
- Ton frère a 103 ans ! répond Arthur... Il ne peut pas m'aider.
- Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Arthur se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
- As-tu vu où est allée ma balle ?
- Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite.
- Excellent! Où est-elle ?
- M'en rappelle plus..

Les tâches ménagères étaient celles de la femme. Mais un soir, Louise arrive du travail pour trouver les enfants lavés, une brassée de lessive dans la laveuse et l'autre dans la sécheuse. Le souper était sur la cuisinière et la table mise. Elle en fut très étonnée !
La raison en était que Roger avait lu un article qui mentionnait que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères étaient trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passa bien et le lendemain, Louise en fit part à ses compagnes de travail.
« Nous avons eu un très bon souper. Roger a même nettoyé. Il a aidé les enfants pour leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable ».
« Mais que s'est-il passé après? »
« Oh, rien, Roger était trop fatigué... »

Cela se passe dans une cuisine. Madame, dans un peignoir à peine entrouvert s'affaire à préparer des œufs à la coque pour le petit déjeuner. Monsieur passe tout près d'elle et l'effleure ; elle se tourne vers lui et sans embarras lui demande : «Fais-moi l'amour là de suite».
Le gars se dit que c'est une journée pas comme les autres. Il embrasse sa femme, la culbute littéralement sur la table de la cuisine et passe à l'acte.
A peine terminé, Madame remet un peu d'ordre à sa tenue et retourne tranquillement vers ses œufs qui cuisent. Le mari toujours sous le charme l'enlace dans ses bras et lui murmure à l'oreille :
- "Qu'est-ce qui t'a pris comme ça d'un coup ? "
- " Oh rien chéri, le minuteur est cassé !!!!! "