Blagues qui tuent !

Et pour terminer


Cafougnette s'est perdu dans les bois. Il voit une petit cabane et il frappe à la porte : - Y'a quéqu'un ? - Ouais ! répond un enfant. - Tin père i est là ? - Nan ! I est parti y'a un quart d'heure ! - Et t'mère, all'est là ? - Nan, all'est partie d'ichi au momint qu'j'arrivos ! - Mais que famille ! O'n'êtes jamais insempe, alors ? - Nan ! Ichi, ch'est ches cabinets !

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

Alcazar a écrit:

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

M'est avis que celle-ci ne va pas être comprise de tous, même après 3 lectures !!!

il a du prendre un coup de soleil sur la courge notre Alcazar
car je comprends rien

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

M'est avis que celle-ci ne va pas être comprise de tous, même après 3 lectures !!!

Laissons les mariner un peu ......

Alcazar a écrit:

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

M'est avis que celle-ci ne va pas être comprise de tous, même après 3 lectures !!!

Laissons les mariner un peu ......

Je suis d'accord...

Alcazar a écrit:

Laissons les mariner un peu ......

pas besoin je suis cuit

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

M'est avis que celle-ci ne va pas être comprise de tous, même après 3 lectures !!!

Laissons les mariner un peu ......

Je suis d'accord...

Je leur donne la solution ?

Alcazar a écrit:

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

M'est avis que celle-ci ne va pas être comprise de tous, même après 3 lectures !!!

Laissons les mariner un peu ......

Je suis d'accord...

Je leur donne la solution ?

Non !!! Certains n'en ont pas encore profité (c'est les vacances pour les fonctionnaires de l'enseignement). Attendons leur retour...

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

nemo a écrit:

Alcazar a écrit:

C'est une institutrice qui est envoyée dans une école dans laquelle les enfants ont un langage patois prononcé. L'institutrice commence : - Bon, les enfants, vous allez me dire ce que vous avez eu comme cadeau de Noël. Un premier enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne poupée qui piche et qui cante - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une poupée qui fait pipi et qui chante". Un autre enfant lève la main et dit : - Mi, à Noël, j'ai eu inne carette qui fonche à toute berzing - On ne dit pas cela comme ça, dit l'institutrice. On dit : "Moi , à Noël, j'ai eu une voiture qui roule à toute allure". Un troisième lève la main et dit: - Mi, à Noël, j'ai eu in vélo - C'est très bien, dit l'institutrice, et un beau ? - Nin, in fer

M'est avis que celle-ci ne va pas être comprise de tous, même après 3 lectures !!!

Laissons les mariner un peu ......

Je suis d'accord...

Je leur donne la solution ?

Non !!! Certains n'en ont pas encore profité (c'est les vacances pour les fonctionnaires de l'enseignement). Attendons leur retour...

OK

en voilà une ou il ne sera pas nécessaire de se gratter la tête


Les chirurgiens d'un grand hôpital, devant effectuer une intervention délicate sur un patient Arabe,

ont fait appel au monde entier en raison de la rareté de son groupe sanguin .

C'est un Israélien qui a répondu à l'appel. Il a le même groupe sanguin et se dit prêt à en donner à l'Arabe.

Après la chirurgie, l'Arabe envoie une carte de remerciements accompagnée d'un diamant de grande valeur

et d'une Rolls Royce rutilante comme témoignage de sa reconnaissance à l'Israélien
Malheureusement, l'Arabe doit de nouveau passer par une chirurgie, correctrice cette fois-ci.

Ses chirurgiens font, une nouvelle fois, appel à l'Israélien.

Ce dernier était plus qu'heureux de faire don de son sang, de nouveau.

Après la deuxième intervention chirurgicale, l'Arabe a envoie une carte de remerciements

et une boîte de bonbons aux amandes Roca à l'Israélien.


L'Israélien choqué de voir que cette fois l'Arabe ne reconnaît pas son geste de bonté de la même manière que la première fois,
décide de lui téléphoner pour lui en demander la raison.

L'Arabe lui répond: "Ya habibi, j'ai du sang juif maintenant, rappelez-vous...!!!"

bop a écrit:

+ 1

Salut.

Trouver sur le vert :

La mère de Julie rentre dans sa chambre qu'elle trouve vide.Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroine et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.

PS : Je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins. Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. Je t'aime.

Excellente !!!

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.


Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.


Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "


Je pense que cela restera dans les annal(es) !!

scottich a écrit:

Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie !

Le contremaître les a mis à la porte sur le champ.


Ils ont eu, quand même, gain de cause au tribunal du travail.


Motif : "On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! "


Je pense que cela restera dans les annal(es) !!

Une toute petite mais excellente .....



Le professeur demande à l'élève le temps auquel sont conjugués les verbes de
la phrase qui suit :

« Ils ne voulurent pas avoir d'enfants, mais ils en eurent six.»

L'élève répond :« C'est au préservatif imparfait. »

JM a écrit:

Salut.

Trouver sur le vert :

La mère de Julie rentre dans sa chambre qu'elle trouve vide.Sur le lit une lettre. Elle imagine le pire en ouvrant la lettre

Maman chérie,