Blagues qui tuent !

Encore plus salé... Je vous aurai prévenu !!!

C'est une maîtresse d'école en Angleterre qui demande aux enfants de se présenter.
- John, qu'est ce que qu'elle fait ta maman ?
- Ma maman, elle est puéricultrice.
- Très bien. Et toi, William, que fait ta maman ?
- Ma maman, elle est morte.
- Oh, pardon, William, mais je... je voulais dire, que faisait-elle avant ?
- Avant, elle faisait AAR...ARHHH ARGGHH.



Quelle est la différence entre un sac de supermarché et Michael Jackson ?
- L'un est blanc, en plastique et dangereux pour les enfants, l'autre sert à ramener les courses


Un mec se pointe chez le garagiste :
- Vous pouvez réparer ma roue ?
- Bien sur... Oh ! Comment avez-vous fait pour crever cette roue comme ça ?
- J'ai roulé sur une bouteille.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le mec l'avait dans la poche.



Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
- Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
Ou encore
- là c'est Kévin, il est ingénieur" et
- là, c'est Amélie elle est manucure
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...



À quoi reconnaît-on qu'un lépreux vous a écrit?
- La langue est cachetée dans l'enveloppe.



- Maman, maman, je peux jouer avec le petit chiot ?
- D'accord, mais quand tu as fini, tu remets tous les os en place dans la poubelle.



Maman, Maman! je ne peux plus respirer!...
- C'est bon, c'est que ça vient.



Pourquoi on doit entortiller les hamsters avec du scotch ?
- Pour ne pas qu'ils explosent quand on les engruite !!!

Verbal Klimt a écrit:

allez je me lance...
qu'est-ce qui est rond, à moitié rose, à moitié vert et qui monte et descend?
...
...
...
...
...
...
..
..
..
..
.
.
.
un petit pois torse nu dans un ascenceur!


je sors, OK

Qu'est-ce qui est vert et que lorsque l'on appuie sur un bouton devient rouge ?



























Une grenouille dans un mixeur...

Et pour finir :

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrive récemment. Plus tard, elle demande a quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus .s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.



Un père rentre chez lui un beau matin de printemps, et va voir sa petite fille de dix ans qui est aveugle de naissance.
- Ma chérie, tu sais que je rentre d'un congrès de médecins, et bien, j'ai une très bonne nouvelle pour toi...
- Ah bon ? et c'est quoi cette nouvelle ? Dis-moi, mon papa...
- Et bien voila, lors de ce congrès, un confrère nous a montré un nouveau médicament, c'est une pommade qui peut donner la vue aux enfants nés aveugles !
- Oui, il suffit que je passe un peu de cette pommade sur tes paupières, et après dix minutes, tu pourra ouvrir les yeux et tu verras...
- Oh, papa... Le père lui passe alors la pommade et se met à lui expliquer :
- Tu vas voir, ma chérie, c'est une pommade merveilleuse, et bientôt tu pourras voir tout le monde qui t'entoure, tu verras le ciel, le soleil, les petits oiseaux que tu n'as pu qu'entendre jusqu'à aujourd'hui.
Et tu verras aussi les fleurs qui viennent d'éclore dans le jardin, tu verra les papillons qui dansent dans l'azur... Bref, au bout de dix minutes de poésie, la petite fille ouvre lentement les yeux...
et se met à pleurer :
- Papa !... ça marche pas... je ne vois pas !... qu'est-ce qui se passe ?... pourquoi ça marche pas ?... Oh papa...
- Poisson d'avril ma chérie.


- Papa, papa, c'est vrai que j'ai pas une grande bouche ?
- Mais non, prend ta pelle et mange ta soupe.



Dans le Bronx, trois jeunes ont décidé de devenir de vrais gangsters. Ils en parlent à la racaille de la ville, et on leur répond de se ramener le soir, chacun avec sa copine, dans une usine désaffectée pour y subir un test.
Ils arrivent là tous les trois, chacun accompagne de sa petite amie. Au premier des trois, on remet un pistolet 9 mm et on lui dit d'aller flinguer sa petite amie dans un des bureaux de l'usine. Apres de longues minutes, le gars revient avec sa petite amie, il n'a pas pu le faire.
Au suivant, on soumet le même test. Mais lui non plus n'arrive pas a tuer sa petite amie pour entrer dans l'organisation du crime.
C'est le tour du troisième gars. Il s'isole avec sa petite amie. On entend plusieurs coups de feu, puis plusieurs bruits sourds. Enfin le gars tout ébouriffé sort du bureau et vient rejoindre le groupe de gangsters en disant :
- Bande d'enfoirés. Pourquoi vous ne m'avez pas dit que le pistolet était chargé a blanc ? J'ai du la finir a grands coups de chaise...



Qu'est-ce qui a 4 pattes et un bras ?
Un pitbull dans un jardin d'enfants.



- Maman, Maman! Je peux jouer avec grand-mère?
- Pas aujourd'hui. On l'a déjà déterrée trois fois cette semaine.



Chéri ! Chéri ! Demain c'est l'anniversaire de Maman! Et si on lui achetait un appareil electrique ?
- Excellente idée ! Pourquoi pas une chaise ?



C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier:
- Papa, papa, je viens de faire l'amour! Le père, cachant son air railleur:
- Oh! Très bien! Et quand recommences-tu? Et là, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...


Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère. Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville. Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien. La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
- Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?
- C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière...

Finalement je continue :

C'est deux ados dans l'ascenceur, l'un dit à l'autre :
- Tu trouves pas que ça sent le sperme ?
- Oh, excuse-moi j'ai roté...



Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.



Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.



C'est un type qui arrive en courant près d'un pêcheur et il lui demande :
- Vous n'auriez pas vu passer une femme blonde avec une jupe bleue ?
- Si, si, ca fait pas dix minutes.
- Bon, je vais certainement pouvoir la rattraper.
- Oh oui. Le courant est pas bien fort dans le coin



Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !

Special dedicace à tous nos vieux du forum qui se reconnaîtront !!!


A 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
A 3 ans, le succès est d'avoir des dents
A 12 ans, le succès est d'avoir des amis
A 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
A 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
A 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
A 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
A 75 ans, le succès est d'avoir des amis
A 80 ans, le succès est d'avoir des dents
A 85 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Affligeant ....

Haaaaaa Gruit tu nous as réveillé Nemo !!!!

Comment faire faire des chips à un lépreux?
...
...
..
..
.
.
en lui demandant de jouer de la guitare.

Quelle série de la part de Némo

J'ai cru qu'il ne s'arrêterait pas

moi aussi va falloir le piquer et rapidement

Un monsieur marié possède un chien et il en est fou
Un jour il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet au chien de parler.
Ça coûte 5000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils très heureux part avec le chien et 5000 Euros en poche...
Rapidement le jeune dépense tout l'argent et se demande tout à coup comment affronter son père et lui annoncer que le chien n'avait pas été opéré et qu'il n'avait plus un sou en poche....
Donc il mange tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant... peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ?
Il prend le téléphone et appelle son père !
-"Ça fait 4 jours que je n'ai pas eu des tes nouvelles ! Et le chien ?"
-"Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone."
-"Et le chien il parle ?"
-"Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle....Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?"
-"Qui t'a dit cela ?"
-"Mais le chien !"
-"Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite !!!

Spéciale dédicace pour not Nemo !!!

Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !

Deux blondes sous la douche.
- Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
Une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son amie lui demande à son tour
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porche 911 .
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
- Je recherche un déodorant pour homme.
- Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
- Non, c'est pour les dessous de bras !

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise…
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L’autre rétorque :
- Il est déjà trop loin...

Ah ces blondes !

excellentes

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

- «Les Chinois me font chier..»

- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»

- «Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! »

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.

- «Ah ouai, et pourquoi donc ?»

- «Juifs, couler Titanic !»

- «Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé !»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

La Fontaine version Africaine !!!


Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu..

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi..

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

A voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

"Turlute Hutu, chapon point eu".

nouk33 a écrit:

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois. C'est leur premier vol ensemble.

Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.
L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure :

- «Les Chinois me font chier..»

- «Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi? » de répondre le co-pilote.

- «Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

- «Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !»

- «Japonais, Chinois, Viets. Qu'est-ce que ça peut bien faire : vous êtes tous pareils ! »

Un lourd silence s'abat à nouveau dans le cockpit.

- «Moi, pas aimer Juifs» ... murmure à son tour le Chinois.

- «Ah ouai, et pourquoi donc ?»

- «Juifs, couler Titanic !»

- «Non, mais faut être malade : les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic !» de s'exclamer le pilote, «c'est un iceberg qui l'a coulé !»

- «Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils...»

bwah ah ah ah ah
bwwwwwwwwwwwwwwah ah ah ah ah

Certaines sentent le réchauffé

Allez spéciale dédicace a mon Scottichou !!!

Un soir, après bientôt 40 ans de mariage, un couple est au lit, quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses
lui avaient fait pas mal d'effet,
elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux,
pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne :
"J'ai retrouvé la télécommande".

j'ai toujours ma chercheuse de telco

C'est a elle justement que je faisais allusion pas a ta chérie d'amour !!!!