Blagues qui tuent !

tant qu'il y a la peau autour alors ça va

Méfiance quand même

Gruit a inventé la banane avec un os dedans

il va falloir la faire flamber

BRETON COURAGEUX

Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien, enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.

Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.

Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
-"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux : Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
L'homme répond :
- "Mais, je ne suis pas Breton"!
Et l'autre :
Et bien, ce n'est pas grave, on lira : "Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
- "Mais, je ne suis pas Breton, Monsieur, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
" Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare, sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie ".

Non, en vrai c'est une fillette psychopathe de 7 ans qui manipule un adulte grâce à son chien. !!

Ça fait peur les enfants

QUI VEUX GAGNER DES MILLIONS...
A : Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000: À quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

C : Réflexion ... Oui, on dit 22, v'là les flics

A : Très bonne réponse. On continue pour 50.000?

C : Oui, oui

A : À quoi vous fait pensez le chiffre 33

C : Réflexion ... Euh a gruit euh non plutôt chez le médecin dites 33

A : Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 un peu plus compliqué : À quoi vous fait penser le chiffre 69?

C : Réflexion ... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat

A : Excellent Monsieur le Curé : langue à la chatte, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000, là on retourne dans votre domaine: Qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?

C : Réflexion ... Non, là vraiment, j'ai un trou

A : Magnifique Monsieur le Curé, c'est la bonne réponse. Que fait-on? On tente les 500.000 ?

C : Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...

A : Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace?

C : Réflexion ... Non, vraiment, c'est trop dur...

A : Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Ève était enceinte?

C : Réflexion ... Ah zut!... Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...

A : Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !

excellent

Magnifique

Encore !!! Encore !!!

Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison. La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée : c'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 € immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre'.
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette. Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 €.
Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- 'C'était qui ?'
- 'C'était Laurent'
- 'Super, il t'a rendu les 800 € qu'il me devait ?'

trop fort ...

aller une autre

Le lave-vaisselle de Stéphanie est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai
la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la
table, je vous enverrai un chèque. Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon
chien Fido, il ne vous fera aucun mal".



"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"


J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est accueilli
par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme
Stéphanie avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper
du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt,
lance des jurons et le traite de tous les noms horribles possible .
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :



"Ta gueule, connard de volaille de mes deux !"(bizarre et je ne sais pas pourquoi je pense d'un coup à Pintade-Délurée-du-Médoc )

et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque moi ce con !!"

Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

excellent ....

Fait gaffe scottich ou je t'envoi fido

Magnifique, Maître Scottish !!

nouk33 a écrit:

excellent ....

Fait gaffe scottich ou je t'envoi fido

même pas peur