Blagues qui tuent !

Affreux !

C'est Alain qui rencontre Catherine qui lui plaît pas mal...
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. Catherine prend un cocktail maison.
Alain regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit: " C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix".
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée....
Catherine choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais.
Là encore, après avoir consulté la carte, Alain se dit : " Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je pourrai faire mon affaire. "
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète.
Alain commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant que au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et Catherine demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du cul et le pauvre Alain n'en revient pas.
Il se dit : " Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir ! " Mais quand même, intrigué par son appétit, il demande à Catherine d'une manière très habile :
- " Et vous avez tout le temps autant d'appétit ? "
- " Non, seulement quand j'ai mes règles..."

Pierrot a écrit:

Tu bosses pas toi ?

Tous les jeudis, travail administratif

Oui, un jour par semaine pour gérer 165 élèves, 9 instits, 1 éducateur et 2 femmes de ménage, c'en est presque comique...

Pierrot a écrit:

Oui, un jour par semaine pour gérer 165 élèves, 9 instits, 1 éducateur et 2 femmes de ménage, c'en est presque comique...

c'est un quart de décharge, petit groupe..

Petit groupe ?
Le nombre moyen d'élèves par école dans le premier degré est de 125 en France.
Quart de décharge ?
Toujours en France, un instituteur (ou prof des écoles comme on dit maintenant) a un service hebdomadaire de 29H20 (27H devant élèves, 1 H de conseils des maîtres, de cycles ou d'école, 1H20 d'accueil avant les cours du matin et de l'après-midi), service qui n'inclut évidemment pas, mais c'est une autre histoire, les corrections, les préparations, les RV avec les parents etc. 6h de décharge (qui passeront à 5H30 l'année prochaine), il ne me semble pas que cela fait 1/4 de 29H20...

Ha oui, car après tout le ressenti personnel étant hautement subjectif, chacun étant bien sûr persuadé que son voisin bosse moins que lui (dingue le nombre de gens qui connaissent par coeur le métier d'enseignant en France d'ailleurs), il n'y a en France que deux secteurs qui souffrent d'un manque de main d'oeuvre en ces temps de crise :
- l'hôtellerie/restauration
- l'enseignement, et en particulier les profs de maths, de lettres classiques et d'anglais, pour certains départements (et en particulier ceux de l'IdF) les instituteurs, ainsi que les directeurs d'école (en France, plus de 30 % des écoles primaires n'ont pas de directeur/directrice).
Je pense que cela clôt le débat. On va pouvoir revenir aux blagues, c'est tout de même plus marrant...

Loin de moi l'idée de te froisser, j'ai travaillé dans le primaire et j'ai connu plus d'un directeur d'école perdre sa décharge ,d'une demi-décharge .Se retrouver à un quart avec tout ce que la fonction de directeur et de gestionnaire de cantine génère comme travail. ça a toujours été un sujet sensible et injuste quand on se retrouve pénalisé par un système arbitraire.

Avant de revenir aux blagues, je précise tout de même que la prime royale pour des responsabilités qu´on a parfois du mal à imaginer se monte dans les 100 euros par mois.

Pour info, en Allemagne, un directeur d´école recoit 750 euros de plus.

Et enfin, je suis instit , enfin prof des écoles et à 19 heures, j´étais encore au teléphone avec la mère d´un élève avec un paquet de 22X 4 copies qui m´ attendent à corriger. Disons que je corrige à l´arrache et que je mette 10 minutes par copies ca fait 880 minutes...(j´ai un CM2 et c´est en moyenne une série de cahier par jour à corriger).

Hier, après la classe, j´ai eu conseil des maitres puis conseil des cycles et enfin formation incendie obligatoire, ma journée a fait 10 heures.

Et enfin, colletez vous devant une classe de gamins de 4 à 10 ans pendant 6 heures par jour 1 fois dans votre vie et on en reparle.

Ne parlons pas salaire car franchement, là, c´est la misère, je n´ai pas peur d ele dire même dans le contexte actuel: j´ai BAC+4, je parle couramment 3 langues, j´ai une expérience professionnelle dans le public et le privé qui dépasse largement le cadre de mes fonctions actuelles (mais qui ne sont en rien utilisés ou valorisées), on ne peut pas vraiment dire que je ne m´investis pas dans mon job, j´ai 20 ans + d´ancienneté et je ne touche pas 2000 euros nets.

Comme le dit Pierrot, chacun son ressenti mais à force de cracher sur les profs, les flics, les pompiers, etc... à la fin, on obtient ce qu´on a semé: un service de merde.

Signé: un branleur de prof qui fout rien et qu´a plein d´vacances!

Allez retour aux blagues en effet.

(PS: RObson, ce message ne te vise pas du tout, j´ai bien compris ton propos mais je voulais aussi réagir)

Pas de mal Robson. C'est juste qu'à force de lire les commentaires sur le net à chaque fois qu'un article sort sur l'école, on finit par en avoir ras le bol de se faire systématiquement cracher dessus (genre "les feignants d'instits ne veulent pas bosser le mercredi", quand seulement 35% d'entre eux ont fait grève à ce sujet...) ou de lire l'interminable liste des supposés privilèges d'une profession qui attire de moins en moins de jeunes, à un point tel qu'à chaque nouvelle recrue (souvent par défaut) qui fait un stage dans mon école, j'ai de sérieuses inquiétudes quant à l'avenir de nos enfants.

EDIT : j'avais pas vu ton message bop. Pour les responsabilités qu'on a du mal à imaginer, une petite anecdote plutôt parlante : parti pour la journée en journée de liaison avec les profs de collège (j'ai aussi des CM2), le jeune qui m'a remplacé a quitté la classe 10 minutes (au WC, fumer une clope ? On ne saura jamais. Lui dit qu'il n'a jamais quitté la classe, mes 23 élèves affirment le contraire...) et ça a été le gros boxon, à un point tel qu'un gosse qui a tiré comme un malade sur la porte d'une armoire s'est retrouvé avec ladite armoire sur la tronche. Résultat : arcade tuméfiée et trois points de suture. Le pire est que si les parents avaient porté plainte (ils ne l'ont pas fait pour ne pas me mettre dans l'embarras), c'est moi, en tant que directeur, qui aurait écopé car j'aurais dû m"'assurer que toutes les armoires de l'école étaient fixées solidement au mur par un système de vis/chevilles"...

ça me rassure, je pensais avoir fait la gaffe du siècle. j'ai travaillé dans les écoles pendant + de 20 ans et j'ai vu les conditions de travail qui se détériorent au fil du temps et des changements de ministres, d'inspecteur d'académie...des serrages de budget,des parents qui baissent les bras..des préaux qui brulent,du vandalisme et du manque de respect de certains caïds de 10 ans qui te disent d'aller te.....
Moi,je ne suis pas dans l'éducation nationale, je suis dans le technique,juste un ex-cuisinier des écoles son CAP en poche obtenu il y a 34 ans et qui voit les choses changer mais pas dans le bon sens et j'ai trois gosses et l'ainé ira au lycée en classe européenne en septembre .je suis inquiet pour eux aussi.

J'ai grandi dans un logement de fonction dans un lycée et ma copine est prof de math alors ce genre de préjugé je connais!
Merci pour ces mises au point et revenons a nos moutons:

Un gars est assis au bar et noie sa peine dans la boisson. Une superbe fille vient s'asseoir à côté de lui. Elle commande à boire et se met à pleurer. Le gars se tourne vers elle et lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
Sans le regarder elle lui répond:
- Mon mari m'a quitté aujourd'hui
- Quelle coïncidence, répond le gars, ma femme m'a quitté aujourd'hui aussi!
Ils continuent à boire puis le gars lui demande:
- Et, pourquoi votre mari vous a-t-il quittée?
- Il a dit qu'il ne pouvait plus supporter de vivre avec moi
- Quelle coïncidence encore! C'est aussi ce que m'a dit me femme.
Ils reboivent encore, et le gars demande:
- Et qu'est-ce que votre mari ne supportait plus chez vous ?
Elle lui sourit et répond:
- Eh bien, j'aime beaucoup l'amour spécial, un peu pervers quoi. Et lui n'aime pas du tout, alors il est parti!
Incrédule, le gars secoue la tête et dit:
- C'est INCROYABLE! Moi aussi je suis un peu pervers en amour, et c'est aussi pourquoi ma femme m'a quitté!
Ils boivent encore un peu, puis, ayant partagé suffisamment de confidences et de verres d'alcool, le gars propose:
- Puisque nous voilà seuls tous les deux et que nous avons les mêmes intérêts, pourquoi ne pas aller céder à nos pulsions ?...
- Tout à fait d'accord, répond la fille, mon appartement est au coin de la rue.
Alors les voilà dans l'appartement. Là la fille dit:
- Je vais passer une tenue plus 'confortable'. J'en ai pour cinq minutes.
Et elle va dans sa chambre pour se déshabiller. Puis elle se passe un collier de cuir avec des clous, une petite culotte en latex, un bustier de cuir, des collants noirs à résille, des hauts talons... le grand jeu quoi. Elle sort de la chambre et trouve le gars qui se dirige vers la porte, prêt à sortir. Elle lui demande, étonnée:
- Tu viens juste d'arriver et tu veux t'en aller ? Je croyais que tu voulais une séance de perversion?
Il la regarde, hausse les épaules et dit:
- Ah mais ça y est pour moi: j'ai enculé le chien et chié dans ton sac à main. J'ai fini.

1 mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme 1 arc, avec de la poudre blanche sur le bout. Sa femme arrive le voit et dit oh non,pas ce soir cheri! J'ai mal au crane...Et c'est quoi cette poudre sur ton sexe? Le mari dit: je savais pour ton mal au crane donc je me suis ecrase du Doliprane sur le gland; maintenant à toi de me dire si tu le veux a sucer ou en suppositoire! envoie ca à tous les cochons et les cochones ke tu connais! Moi c fait




1penis dit à ses couilles. Ce soir les gars on va a une party. Les couilles refusent. le penis demande pourquoi? Les couilles répondent:"ba à chaque foi que tu nous invite à une party t'es seule à rentrer à l'intérieur et nous on reste devant la porte à taper comme des cons"

Une petite qui vient d'arriver ...
C'est pour les retraités ...

> Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
> Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à son petit-fils :
> - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit.
> Mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
> Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
> Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et trouve vingt euros !
> Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
> - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
> - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. Les quinze autres, c'est Mamy !!

Excellente !!!

CC

une courte, mais bonne ...

Pourquoi les hommes aiment-ils tant les fellations?
Pour les 2 minutes de silence qui vont avec!

Une nana se promène avec un gars, lorsqu'ils arrivent dans la forêt...

La fille: "J'ai une drôle d'impression... j'ai l'impression que tu m'emmènes dans la forêt pour me baiser"
Le gars: "mais non!!! Où vas-tu chercher ça?! Je n'en ai aucune intention!"
La fille: "bon... ben... baise-moi pour m'ôter cette drôle d'impression!"


Les deux vieux:

C'est 2 vieux qui sont assis sur un banc dans un parc. Ils ont un peu Alzheimer tous les 2.
Arrive un vendeur ambulant dans une fourgonnette, avec glaces, saucisses, frites, etc...
L'un des 2 vieux dit à l'autre:
- Ca me dirait bien une bonne glace et toi?
- Moi aussi, je prendrai bien vanille/fraise et toi?
- Je vais prendre double chocolat.
- Tu crois pas que tu ferais mieux de noter la commander, arrivé là-bas t'auras oublié!
- Mais n'importe quoi c'est à 20m, je suis pas sénile non plus!

Le vieux part chercher les 2 glaces. 5 minutes plus tard il revient avec 2 barquettes de frites. Là son pote lui dit:
- Et la mayo elle est où?
- Ah merde j'ai oublié!
- Tu vois je t'avais dit de noter!