Blagues qui tuent !

'tain Nemo est déchaîné !

certaines sont très bonnes ! J'adore l'humour noir !

Nemo t'es au top....

Nemo a la niaque again!!!

[b]
Un type à l'allure décidée entre dans un bar, s'avance vers le zinc, tape sur le comptoir et dit :
- patron, sers moi une bière, prends un verre pour toi et tournée générale !
Dix minutes plus tard il remet ça et, frappant sur le comptoir, recommence :
- patron, sers moi une bière, prends un verre pour toi et tournée générale !
A ce rythme et toujours avec le même cérémonial, trois heures plus tard, tout le monde commence à être rôti.....
Le patron lui présente alors la note, le type n'a pas d'argent.....
Dans une colère terrible, le taulier le met dehors et, deux heures plus tard, le même type se repointe dans le bar.
Il s'avance vers le zinc et recommence son cinéma. Il tape d'abord sur le comptoir puis :
- patron ! une bière pour moi et tournée générale !!!
Le patron qui n'a pas envie de se faire avoir deux fois de suite lui lance :
- Et moi, tu ne me reconnais donc pas ?
- Rien pour toi, tu deviens méchant quand tu as bu !!!!!!!!!!!!

proggy a écrit:

Excellent ! (bon, calme-toi proggy, parce que si tu finis par être vraiment marrant, de qui je vais me f... après, hein ? Nemo ? )

Ben ouais, pourquoi pas ?????

- Guillaume enlève tes doigts du nez de grand-père !
- Guillaume, laisse grand-père tranquille !!
- Guillaume, dernier avertissement, arrête ou je referme le cercueil.



Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.



Un gars drague une blonde dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l'invite à entrer et très vite ils se retrouvent au lit.
- Je n'ai pas de préservatifs, dit le gars.
- Ne t'inquiète pas, fait la blonde, je prends la pilule. Et puis j'ai tellement envie de toi.
Ils font l'amour. Et quand c'est terminé, le garçon dit :
- J'espère que tu n'as pas le sida ?
- Bien sûr que non ! Tu peux en être certain.
- Je préfère ça. Parce que je ne tiens pas à l'attraper une deuxième fois !

Pourquoi est-il recommandé de mettre du sparadrap autour des hamsters ?
Pour qu'ils n'explosent pas quand on les sodomise.



Quelle est la différence entre un hamster et une tortue?
Avec une tortue il n'y a pas besoin de sparadrap !

C'est carrément une némo-rragie de blagues en ce moment.....

Et pourquoi Gruit va voir Evee avec du sparadrap ?

Werewolf a écrit:

Et pourquoi Gruit va voir Evee avec du sparadrap ?

Pour l'embobiner !!!

Pas vraiment une blague, mais juste pour s'instruire, collecter sur le net...

"Je suis un adepte de la capillotraction (art de tirer par le cheveux), un maniaque de la tétrapilectomie (art de couper les cheveux en quatre). Oui, c'est bien cela, un enculeur de mouche (insecte de l'ordre des diptères). Et j'assume : je suis un diptérophile.

C'est un état d'esprit. Ceux qui ne l'ont pas ne comprendront jamais le plaisir que l'on peut éprouver à discuter pendant des heures sur la question de savoir si l'on peut dire "les apaches et les sioux occupaient l'Amérique avant l'arrivée de Christophe Colomb" , ou si on pourrait dire "la Première ministre" dans un gouvernement où figureraient des hommes, ou encore si Cécilia aurait pu exiger le divorce en l'absence d'accord de Nicolas.

Tiens d'ailleurs, c'est cette dernière question qui m'a rappelé à l'époque mon travers. Un article de Libé posait LA question fondamentale : "Nicolas Sarkozy peut-il refuser un divorce? Les avis des juristes divergent sur cette question, certains affirmant que le nouvel article 67 de la Constitution met le président de la République à l'abri de toute procédure judiciaire, d'autres plaidant pour une interprétation plus libre pour les affaires privées."
Réflexion de mon collègue de bureau : "quels cons ces juristes ! Il sont en train d'enculer les mouches, alors que les deux autres ont déjà divorcé !"

Mon brave collègue n'a rien compris à la question que notre juriste diptérophile se pose ! Il est vrai que cette question ne s'adresse pas aux hommes de bons sens mais à la grande confrérie des diptérophiles ! Pour le diptérophile, un sujet comme celui-là est source de jouissance, que dis-je? d'extase, de nirvana ! Il se dépêche de prendre sa plume, d'écrire son article juridique extrèmement argumenté sur un problème qui ne se posera jamais, et de l'envoyer à Libé AVANT que les deux intéressés ne divorcent. Il n'a jamais douté qu'ils divorceraient ! La question qu'il se pose est tout autre : AURAIENT-ILS PU LE FAIRE SI... ?

Bon, je ne suis pas sûr d'avoir été clair et peut-être, chers amis, n'avez-vous pas compris, malgré mon enthousiasme, le plaisir intense que l'on peut tirer de la diptérophilie. Alors pour vous permettre de savoir où vous en êtes, je vous soumets un petit test très rapide qui vous permettra de déterminer si vous faites partie de la grande communauté des diptérophiles. Si vous avez envie de défendre une idée précise sur ces sujets, s'ils ne vous inspirent pas comme seule réaction, "mais c'est quoi, cette question à la con?", il faut vous rendre à l'évidence : vous êtes atteint de diptérophilie !


- Que se passerait-il si le conseil constitutionnel rendait une décision anticonstitutionnelle ?
(Si vous répondez "mais pourquoi le conseil constitutionnel rendrait-il une décision anticonstitutionnelle ?" vous n'êtes PAS diptérophile ! )

- La mise en examen n'est-elle pas en soi une violation de la présomption d'innocence ?
(Si vous avez pensé "moi, lors de ma dernière mise en examen, j'ai échoué avec 9,7/20 !", vous avez de l'humour mais vous n'êtes PAS diptérophile ! )

- Les descendants d'européens aux Etats-Unis sont estimés à environ 200 millions d'individus. Si nos ancêtres n'avaient pas émigré, L'Europe aurait-elle aujourd'hui 200 millions d'habitants de plus ?
(Si vous me répondez " Ouais mais y a Mort Shuman et Joe Dassin qui ont émigré dans l'autre sens...! " vous êtes nostalgiques des années yéyé, mais vous n'êtes PAS diptérophile ! ) "

Doit-on tuer 10 personnes si ça permet d'en sauver 100 ?

Quel est l'original de la poule ou de l'oeuf ?

Et si c'étaient les arthropodes qui avaient gagné la bataille de l'évolution ?

Et si l'Allemagne avait gagnée la guerre ?

Que va-t-il se passer lorsque le soleil va s'éteindre ?

Et si je remontais dans le passé et que je tuais mon grand-père avant qu'il ait des enfants ?

Etes-vous pour ou contre les éclipses de lune ?

...

Est-ce qu'une expérience imaginaire peut permettre d'apprendre ou comprendre quelque chose ?

Némo est vraiment déchainé en ce moment

Je soupçonne une montée de fièvre... la grippe H1N1 peut être

Werewolf a écrit:

Doit-on tuer 10 personnes si ça permet d'en sauver 100 ?

C'est le principe de vaccination de masse illustrée par la grippe A (H1N1)...

Citation :

Quel est l'original de la poule ou de l'oeuf ?

Sans contestation possible : l'œuf !!!

Citation :

Et si c'étaient les arthropodes qui avaient gagné la bataille de l'évolution ?

C'est eux qui glanderaient sur CSI et c'est nous qui nous nous ferions écrasés par des tapettes géantes !!!

Citation :

Et si l'Allemagne avait gagnée la guerre ?

Je parlerai allemand...

Citation :

Que va-t-il se passer lorsque le soleil va s'éteindre ?

Le système solaire aura disparu bien avant l'extinction du soleil... (cf évolution d'une étoile)

Citation :

Et si je remontais dans le passé et que je tuais mon grand-père avant qu'il ait des enfants ?

Mais tu ne peux pas remonter dans le temps...

Citation :

Etes-vous pour ou contre les éclipses de lune ?

Ni pour, ni contre...

...

Citation :

Est-ce qu'une expérience imaginaire peut permettre d'apprendre ou comprendre quelque chose ?

Oui

J'ai bon ???

Vous pouvez dire tout ce que vous voudrez mais............
Si Christophe Colomb n'avait pas découvert L' Amérique eh ben, Kennedy ne serait pas mort !!!!!!!!!

Ou alors, il a bien découvert l' Amérique et moi, j'ai des couverts en argent !!!!!

proggy a écrit:

Ou alors, il a bien découvert l' Amérique et moi, j'ai des couverts en argent !!!!!

Ce jeu de mot mérite presque une punition !

je veux bien la lui donner la punition moi

scottich a écrit:

je veux bien la lui donner la punition moi

Maintenant, mon Scott, je t'imagine habillé tout en cuir avec un fouet à la main !!