Blagues qui tuent !

scottich a écrit:

je veux bien la lui donner la punition moi

Moi aussi !

Comme il est calme le forum aujourd'hui...........On voit bien qu'il n'ya plus de "Louises" réelles ou virtuelles pour faire fantasmer
tout ce beau monde..........

Tu as raison, c'est de nouveau la routine...

Quelle est la chanson préférée des pompiers ????????
Alors,........
Vous voyez pas, ???
Ben, c'est pourtant facile,
Il extincteur, Paris s'éveille !!!!!

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope !" dit-elle.
"Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants

Excellent !!!!!!!!

Trop fort !!!!

une autre
la piqure de guêpe:


C 'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en

Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....

Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée
:

"Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !

- Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien

grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté

votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne.

Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est

extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant,

voyez-vous...

- Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?

- Ah non, n'y comptez pas, c'est hors de question !

- Mais enfin, je suis médecin, je...

- Non non non non et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous

soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une

chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains.

C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi.



- Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu

par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste,

comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe

vous a piqué ?

- Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez personne, pas

même à votre épouse ?

- Vous avez ma parole, madame.

Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté

un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils

sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :

- Chez LIDL..."

Moouuuaaarrfff !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C'est la crise pour tous... et toutes.

C'est Pierre le super frimeur de la zup des Minguettes qui rentre dans une pharmacie.
- "Je voudrais un super aphrodisiaque. J'ai deux correspondantes suédoises qui viennent ce week-end, et ce sont des vrais bombes sexuelles. Il va falloir que j'assure un max, alors je veux le top du top, je veux le superlatif du stimulant sexuel !"
Le pharmacien part dans l'arrière boutique et revient avec un petit récipient.
Il le tend à Pierrot en lui faisant un clin d'oeil appuyé et en disant :
"Ça s'appelle du "BAISAMORT" ! Avec ça, les filles vont crier grâce. Bon week-end !"
Le lundi matin, Pierrot se traîne jusqu'à la pharmacie, il s'affale sur le comptoir :
- "Du Synthol, je voudrais du Synthol"
- "Vous voulez du Synthol pour vous mettre sur le sexe ?" demande le pharmacien incrédule. C'est que ça va vous chauffer énormément !"
- "Non le Synthol, c'est pas pour mon sexe, c'est pour mon poignet : les filles ne sont pas venues..."

Excellente !

Mouaaaarfff

Trop fort celle ci

Une un peu du même genre :

1 gars rentre dans une pharmacie et demande une boîte de capotes. La pharmacienne lui demande s'il désire un parfum particulier.
Le gars hésite et dit :
Je sais pas trop, qu'est ce que vous avez comme parfum

La pharmacienne : ben on a à peu près tout : à la vanille, la fraise, le chocolat, la framboise, la pomme...et là, le gars l'interrompt il lui dit sans aucune hésitation :
Aux pommes s'il vous plaît c'est pour un boudin

Etre moins con l'année prochaine ??????

Il suffira, pour exercer sa patience tout en améliorant sa culture générale, d'acheter un dictionnaire présentant les mots
dans l'ordre alphabétique de leur lettre du milieu......

Ballou a écrit:

Une un peu du même genre :

1 gars rentre dans une pharmacie et demande une boîte de capotes. La pharmacienne lui demande s'il désire un parfum particulier.
Le gars hésite et dit :
Je sais pas trop, qu'est ce que vous avez comme parfum

La pharmacienne : ben on a à peu près tout : à la vanille, la fraise, le chocolat, la framboise, la pomme...et là, le gars l'interrompt il lui dit sans aucune hésitation :
Aux pommes s'il vous plaît c'est pour un boudin

proggy a écrit:

Etre moins con l'année prochaine ??????

Il suffira, pour exercer sa patience tout en améliorant sa culture générale, d'acheter un dictionnaire présentant les mots
dans l'ordre alphabétique de leur lettre du milieu......

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