Blagues qui tuent !

bolox a écrit:

Houla nemo, y a p-e une ouverture avec Evee : vous avez le même humour

bolox a écrit:

Houla nemo, y a p-e une ouverture avec Evee : vous avez le même humour

Je prends ça un compliment car j'aime beaucoup l'humour de nemo


















PS : je plaisante bien sûr

Èvee a écrit:

bolox a écrit:

Houla nemo, y a p-e une ouverture avec Evee : vous avez le même humour

Je prends ça un compliment car j'aime beaucoup l'humour de nemo

Merci, merci...

Èvee a écrit:

PS : je plaisante bien sûr

Casse-toi, co**asse !!!

Èvee a écrit:

bolox a écrit:

Houla nemo, y a p-e une ouverture avec Evee : vous avez le même humour

Je prends ça un compliment car j'aime beaucoup l'humour de nemo


















PS : je plaisante bien sûr

Nan, finalement elle a de l'humour cette petite (et un sens certain de l'observation)

bolox a écrit:

Èvee a écrit:

bolox a écrit:

Houla nemo, y a p-e une ouverture avec Evee : vous avez le même humour

Je prends ça un compliment car j'aime beaucoup l'humour de nemo


















PS : je plaisante bien sûr

Nan, finalement elle a de l'humour cette petite (et un sens certain de l'observation)

Je lance une pétition pour changer de modérateur...

Vous êtes vraiment déchaînés ce soir et si en plus la gente féminine s'en mêle...


Continuez, je suis mort de rire

Un aveugle entre par erreur dans un bar rempli de femmes. Il réussit à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière. Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
D'un coup, le bar devient tout à fait silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui et dit :
- Petit monsieur, avant que tu t'y mettes, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
> > 1 - la serveuse est blonde ;
> > 2 - la danseuse est blonde ;
> > 3 - je mesure 1m80, pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde ;
> > 4 - la femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte ;
> > 5 - la femme de l'autre côté du bar est une blonde championne de poids et haltères.
Maintenant, penses-y sérieusement, Monsieur. Veux-tu toujours raconter ta blague ?
Alors, l'aveugle répond : "Naaan... pas si je dois l'expliquer cinq fois !!!"

Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on
> > > > a arrêté le voleur et le convoque. L'homme demande au policier :
> > > > - Puis-je parler au voleur ?
> > > > - Pour lui dire quoi ?
> > > > - Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du
> > > > matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris,
> > > > je retire ma plainte !

c'est mieux proggy !!!

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !



C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.



Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.



Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !



Une jeune fille va chez un psychiatre. Quand il la reçoit, il est derrière son bureau en train de lire des papiers. Le psychiatre :
- Déshabillez-vous !
La jeune fille, surprise, rougit, mais commence à ôter sa robe. Le psychiatre s'impatiente :
- Allez, allez, on ne va pas y passer la nuit.
La jeune fille enlève ses bas, hésite encore :
- Allez, allez, enlevez-moi tout ça !
Penaude, elle s'exécute, enlève son soutif et sa culotte. Le psychiatre se lève d'un bond, se déshabille prestement, se jette sur la fille et la baise.
Dix minutes après, il se relève, se rhabille, et dit :
- Bon, maintenant que mon problème est résolu, passons au vôtre.



- Maman, maman, grand-mère m'a mordue.
- C'est bien fait. Je t'avais bien dit de pas t'approcher de la cage.



- Maman, maman grand-mère veut me tuer !
- De quel manière ?
- Elle veut nous invités à souper !

Celle du punk est excellente ....

Pourquoi les paysannes ne portent-elles pas de culotte l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches dans la figure !



Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...



C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !



Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.



Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.



C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19.5.
Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant en proférant des menaces.
2ème trimestre : même chose
Alors le père frappe son fils tous les soirs, il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus.
3ème trimestre : idem
Le père devient dingue il décroche son fusil vise son fils à ce moment la mère intervient et lui dit :
- Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !



Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien.



C'est l'histoire d'un gynécologue qui était devenu millionnaire.
Il avait attrapé la maladie de Parkinson...

C'est un homme qui rentre du boulot. Il va voir sa femme qui est en train de préparer le repas du soir et lui dit :
- Chérie, j'ai eu une journée très difficile aujourd'hui et je suis crevé, j'ai même pas la force de te faire l'amour, donc je veux que tu me fasses une fellation maintenant, ça me reposera !
Sa femme lui répond :
- Il n'y a pas que toi qui sois fatigué, j'ai eu une dure journée moi aussi, alors branle toi dans un verre je le boirai demain !



C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire :
- Bonvour madame, ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui, qui faite son anniversaire ?
- Ma ptite foeur !
- Ah, et il faut mètre un nom sur le gâteau ?
- Moui, pétale!
- Oh, c'est joli comme nom, et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce après fa naissance, ma ptite foeur été fous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedanfs alors on la appelé pétale !
- Ah, et toi c'est quoi ton nom ?
- Poutrelle !



Un enfant demande à son père :
- C'est quoi faire l'amour ?
Son père lui répond :
- Ce soir regarde par la porte de notre chambre à coucher et tu vas voir ce que c'est faire l'amour !
Le soir venu, l'enfant quitte le salon et va voir dans la chambre de ses parents. Il voit alors sa mère étendue sur le dos avec son père par-dessus en train de lui faire l'amour, l'enfant retourne dans le salon rejoindre son petit frère devant la télé. Son frère demande :
- Que font les parents?
L'autre lui répond :
- Ils font l'amour.
Son frère demande alors :
- C'est quoi, faire l'amour ?
L'enfant lui répond :
- Couche-toi sur le dos, je vais te montrer !



C'est un gars qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l'astique et un génie en sort :
- Tu peux faire deux voeux.
Le gars demande d'être dans un endroit où il y a beaucoup d'eau. Puis il dit qu'il voudrait voir beaucoup de fesses.
Et là le génie le transforme en chiotte.



Un mec frappe à la porte de la maison de sa grand-mère.
- Grand-mère, grand-mère, qu’est ce que tu fous ça sent le cadavre ? Grand-mère ???

si moi je suis cassé toi tu pète le feux !!!!

nouk33 a écrit:

si moi je suis cassé toi tu pète le feux !!!!

Faut bien t'occuper...

Que du fin ...

Vous pouvez faire un top 3 ou un top 5 si vous avez le temps...

Tu devrais pas en lâcher autant d'un coup, ainsi, on pourrait mieux les déguster.
Je rajouterai que j'en trouve quelques unes très bonnes........De là à comparer proggy à nemo......

nemo a écrit:

nouk33 a écrit:

si moi je suis cassé toi tu pète le feux !!!!

Faut bien t'occuper...

Ca c'est gentil !!!