Blagues qui tuent !

bon entraînement en tout cas !

Pour les amoureux de Rugby, citations d'entraineurs de rugby :



"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !"

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!"

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"

"Aujourd'hui, les gars, y'a pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène"

"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)"

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'extèrieur. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"Cet après midi vous avez carte bleue !"

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)!"

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

Un matin, pendant qu'il faisait le déjeuner,
un homme alla voir sa femme, et lui pinça une fesse
en lui disant:
Si tu raffermissais ça un peu, on pourrait se débarrasser
de tes bas culottes de soutien.

Vu que c'était au seuil de l'intolérable,
elle ne disait mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant
chaque sein, et il dit:
Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrait se débarrasser de ton soutien-gorge.


C'était au delà de toute réponse.

Alors elle se retourna, et l'agrippa
par son pénis

Avec une bonne prise et lui dit....

'Tu sais que si tu raffermissais ça
un peu, on pourrait se débarrasser
du jardinier,
du facteur,
le laveur de piscine,
et de
tes deux frères....

Hooooo Scott !!!!

ça doit calmer ça ....

proggy a écrit:

Pour les amoureux de Rugby, citations d'entraineurs de rugby :



"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"

"Mon pauvre garçon, t'as les mains grandes comme un paquebot, le ballon il est gros comme une olive, et t'arrive pas à choper une gaillole en touche !"

"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras!"

"Les gars si on est plaqué, on essaye de rester debout !"

"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux, et on verra bien si on a des couilles !"

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"

"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"

"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"

"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."

"Les mecs aujourd'hui, c'est Verdun, y'a personne qui passe !"

"Aujourd'hui, les gars, y'a pas de joueurs de la B, y a pas de joueurs de la première, on est un groupe électrogène"

"Ceux d'en face c'est des idiots. Dans leur vallée ils se reproduisent entre eux depuis des générations, d'ailleurs leur pilier droit il a une oreille au milieu du (...)"

"Bon les gars, en face c'est que des cons, alors au premier regroupement, il faut qu'ils discutent avec les taupes"

"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"

"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."

"Quand tu relances, tu vas pas vers l'extèrieur. Plus tu t'isoles, plus tu es seul. Et à la fin tu es dehors !"

"Aujourd'hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"

"Cet après midi vous avez carte bleue !"

"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"

"D'accord on mène, mais il faut garder les pieds sur la tête"

"Les gars, il va falloir s'y mettre. Sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui vont devenir manchots (...)!"

"Y a plus de trois quarts que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER, COURIR !"

"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"

"Les gars un maul c'est comme une partouze. Si on est mal placé on se fait enculer."

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

PETITES ANNONCES

Petite tondeuse pour couper les poils du nez, des oreilles et de tout ce qui s'ensuit, peignes circulaires de 93 mm de diamètre actionnés par double levier et volant de débrayage.
Longueur totale dépliée et à l'abri des courants d'air : 1,86 m.
Prix à débattre.

Jeune dirigeant d'entreprise offre travail à six jeunes femmes de 20 à 30 ans.
Nombreux contacts personnels enrichissants avec toutes couches sociales du pays, touristes étrangers et travailleurs immigrés.
Nourries, logées, battues.
Envoyer photos dans toutes les positions.

Excellent

"Louper un plaquage, c'est comme enculer un collègue, ça se fait pas !"

ou bien alors : " au rugby les tampons, c'est pas dans la chatte" ..............

Raté !

Trop fort le "magicien" .....

Avec cette crise, tout le monde souffre :

Les boulangers ont des problèmes croissants

Chez Renault la direction fait marche arrière, les salariés débrayent

A EDF les syndicats sont sous tension

Coup de sang à l'usine Tampax

Les bouchers veulent défendre leur bifteck

Les éleveurs de volaille sont les dindons de la farce : ils en ont assez de se faire plumer

Pour les couvreurs c'est la tuile

Les faïenciers en ont ras le bol

Les éleveurs de chiens sont aux abois

Les brasseurs sont sous pressionLes cheminots menacent d'occuper les locos : ils veulent conserver leur train de vie

Les veilleurs de nuit en ont assez de vivre au jour le jour

Les pédicures doivent travailler d'arrache-pied

Les ambulanciers ruent dans les brancards

Les pêcheurs haussent le thon

Les prostituées sont dans une mauvaise passe

Sans oublier les imprimeurs qui sont déprimés et les cafetiers qui trinquent,

Les carillonneurs qui ont le bourdon

Les électriciens en résistance

Et les dessinateurs qui font grise mine

Et vous, ça va ?

Bonne journée à vous et bonne rentrée !

Bonne journée a toi aussi mon Scottichou

Encore une semaine de vacance pour moi .....

profites en bien ça passe tellement vite que quand tu reprends au bout d'une semaine tu as l'impression que les vacances sont déjà loin , pt'ain quesque j'aimerai gagner au loto pour être toute l année en vacances

Cette nuit j'ai fait un rêve. J'ai rêvé que Jésus m'était apparu. Il me raconta un peu sa vie, son enfance, sa passion pour la pêche... Il évoqua ses amis, Vincent, François, Paul et les autres. Il me parla de son père, un homme âgé, barbu, un peu lunatique, la tête dans les nuages. Il mentionna aussi ses pouvoirs de guérison, sa capacité de ressusciter les morts, de redonner la vue aux aveugles, de faire marcher les paralytiques... Et là brusquement il me demanda s'il pouvait faire quelque chose pour moi, si j'avais mal quelque part. A ce moment je me suis réveillé en hurlant... Quel cauchemar. Il est fou ce mec. Je suis en arrêt maladie jusqu'à mardi prochain et je compte bien en profiter !

PS : Nemo .... ressaisis-toi tu ne nous a pas habitué à ça .... ce n’est pas un peu trop fin pour toi ?

pauvre Nemo

P'tain, si l'nemo se met à être marrant, où on va ????