Blagues qui tuent !

J'ai pas tout compris.........

Y mettent des peaux dans le chocolat qui y'a autour du saucison maintenant?

Nann...... ENIGME 3:

Aprés avoir "trempé" une bonne partie de la nuit dans le chocolat, ressemblant à la peau du saucisson, on me retrouve la plupart du temps, le matin, sous un lit...

Que suis-je?

p'tain, je m'appelle Pierre

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre
chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.


Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :

- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous
avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
suffisamment pour répondre :

- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou
simplement stupide, espèce de tarte ?

- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
Passez une belle journée et merci de faire vos
courses chez Carrefour.

Excellent
Fine et distinguée comme je les aime

Ca c'est du bon!

Hydrobio a écrit:

Excellent
Fine et distinguée comme je les aime

+1 !

une petite mignonne

Savez-vous qu'il y a 5 arbres dans le slip d'un homme ?



C'est un petit hêtre, plein de charme, qui peut être dur comme du chêne, mais, quand il a fini son bouleau, il est un peuplier !

une autre un peu moins mignonne

Un avion décolle. Le pilote est juif. Le co-pilote, lui, est chinois. C'’est leur premier vol ensemble.


Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage.



L’harmonie n'est pas au rendez-vous

.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s’enfonce dans son fauteuil et

murmure:

«Les Chinois me font ch…»

«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le co-pilote.

«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»

«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»

«Japonais, Chinois, Viets…qu’est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s’abat encore dans la cabine.

«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.

«Ah ouin, et pourquoi donc?»

«Juifs, couler Titanic!»

«Non, mais faut être malade: les Juifs n’ont jamais coulé le Titanic! C'est un iceberg qui l’a coulé!»

«Iceberg, Goldberg, Rosenberg… tous pareils...»

Trop drôle

+1,

+1

une autre pas mauvaise du tout





Une jeune femme, cadre supérieur, est envoyée en Thaïlande par sa société
pour participer à un séminaire de formation de deux semaines.
Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
- Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te rapporte comme cadeau?
- Ben, une petite Thaïlandaise, ça ne serait pas mal.
La femme ne relève pas la vacherie et embrasse son mari sur les deux joues.
Deux semaines plus tard, le mari l'attend à l'aéroport.
- Alors chérie, bon voyage?
- Super! Merci.
Puis le mari en souriant demande :
- Et est-ce que tu as pensé à mon cadeau, la p'tite Thaïlandaise?
- J'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!

Mais c'est un festival Scott' !! Très bonne en tout cas!

je vais squatter le topic de scott



ELISABETH TAYLOR SE REMARIE !!!!!

Pour la x ème fois Elisabeth Taylor va se re-marier .. Comme c’est un jeune homme qui est élu, elle veut

absolument être présentable et elle fait le point devant son miroir. ..

Le visage … les seins … le ventre … tout cela tient à peu près la route grâce à ses précedentes interventions, mais par

contre, au niveau du sexe … çà ne va plus du tout … çà ressemble plus à des oreilles de cocker qu’à un

sexe de jeune femme.

Il lui faut une intervention chirurgicale, mais elle ne peut pas faire çà aux Etats Unis, tous les journaux people

seraient au courant. Elle décide d’aller en Suisse dans la grande clinique privée du Docteur Féliciano.

Féliciano l’examine … Hum …. Effectivement, il y a du travail mais vous allez voir, Madame Taylor, on va

arranger çà. Elisabeth Taylor approuve mais à une condition : le plus grand secret et elle exige un étage entier de la

clinique.

Pas de problème Madame .. vous êtes en Suisse … le secret sera bien gardé.

L’intervention se déroule bien et quelques jours plus tard le Docteur Féliciano enlève les pansements.

Elisabeth Taylor est ravie, son sexe est superbe, tout rose, bien tendu.

A ce moment là, on frappe à la porte de sa chambre pour livrer un énorme bouquet de fleurs … Elisabeth Taylor devient

folle de rage … le Docteur Féliciano ne comprends pas … il n’y a qu’un seul patient à l’étage au dessus …

Elle se décide à lire la carte sur le bouquet

« Merci pour les oreilles ..signé Nikki Lauda.

très bonne
je me doutais bien que le Feliciano bricolait de drôles de choses en Suisse

P'tain, le doumé est possédé par nemo

Vade retro Nemoas !!!

put1, elle est bonne celle la...Mortelle meme...

Vraiment excellente!!

Merci, merci !!!

La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus
tard ? '
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur au PSG et si ça
ne marche pas je serai petit joueur à l'OM.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien et puis si ça marche
pas je serai brancardier.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice et puis si ça marche pas
je serai caissière au cinéma.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète et puis si ça
marche pas je serai prof de gym.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
- Branlette et Champomy !