Blagues qui tuent !

Déjà passée je crois :

Un jeune Italien se rend à confesse : - Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile. - Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi. - Et qui est cette femme avec qui tu étais? - Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation. - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti? - Je ne puis le dire. - Etait-ce Teresa Volpe? - Je ne dirai rien. - Etait-ce Nina Capelli? - Désolé mais je ne dirai pas son nom. - Rosa Di Angelo? - S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire. - J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien. A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.- 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux !

Un vieux couple entre lentement chez McDonalds par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration, se disant : "Quelle belle image. Ce vieux couple a dû passer à travers bien des épreuves, depuis au moins 60 ans qu'ils sont ensemble". Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande sans hésitation et paie le repas. Il pose son plateau sur la table. Il déballe un hamburger et le coupe précisément en deux, compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et pose une part devant sa femme. Il prend une gorgée de Coca-Cola, sa femme en fait autant. Il place le Coca-Cola entre les deux. Quand l'homme commence à manger sa partie de hamburger, les autres clients se disent : "Les pauvres, ils ne peuvent acheter qu'un seul repas pour deux". Quand le vieux monsieur commence à manger les frites, un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Un peu gêné, il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. Puis les gens s'aperçoivent que la vieille dame n'a encore rien mangé. Elle reste assise, regardant son mari manger sa part en sirotant de temps à autre une gorgée de Coca-Cola. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas. Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Le vieux monsieur finit de manger et s'essuie la bouche, le jeune homme n'en peut plus. Il s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient une fois de plus poliment refusé, il demande à la vieille dame : - Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... - J'attends les dents...

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit, ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme au lit, se met dessus et l'embrasse dans le cou, puis se lève et s'en va dans la salle de bain. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme : "Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne, s'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie, je t'aime !". Sa femme lui répond : "Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté a l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait de son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bain. Sois fort chéri... Je t'aime !"

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère : - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin ! Sa mère : - Va donc dire ça à ton père, il comprendra. Le petit garçon court informer son père : - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...Son père : - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ? - Non. - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra...



Un homme se présente au cinéma avec un poulet sur l'épaule et demande deux billets à la caissière. - C'est pour qui le deuxième billet ? lui lance la caissière. - Pour mon poulet bien sûr. La caissière lui fait remarquer qu'il est interdit d'amener des animaux au cinéma. L'homme se dirige alors, vers l'arrière du bâtiment et met le poulet dans son pantalon, il retourne au cinéma et prend un seul billet et entre...Le poulet, à l'étroit, commence à avoir chaud; l'homme ouvre sa braguette afin que le poulet puisse voir le film en passant la tête par l'ouverture...Assise tout près, une femme remarque le geste et dit à son amie: - Josette, le type à côté de moi vient d'ouvrir sa braguette. La copine : - Quand on a vu une, on les a toutes vues. - Oui je sais, mais celle-là, elle mange mon Pop-corn !!!

Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais rencontrent un génie qui leur dit : "jetez n'importe quoi dans l'océan, si je le retrouve, vous mourrez. Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde ". Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, le Martiniquais meurt. Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, il meurt aussi. Le Marseillais (les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large du Frioul. Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. A bout de force, le génie lui demande :" Hoh ! qu'as-tu jeté ? " Le Marseillais lui répond... " Té vé, putaing, un Efferalgan ! en... va !"

Un homme voit son généraliste pour un testicule gauche gros et douloureux. Le médecin l'examine et décide de l'adresser à un correspondant urologue et donne le téléphone du spécialiste. Mais il se trompe de ligne et note le téléphone de son avocat. Rendez-vous pris, le patient se présente pile à l'heure."Cher monsieur, que puis je pour vous ?" et le patient baisse tout de go son pantalon :"comme vous voyez docteur, j'ai le testicule gauche enflammé".L'avocat le regarde hébété sans rien comprendre et après un silence dit : "Cher ami , excusez moi mais ma spécialisation c'est le droit !!!"Et le patient de s'énerver :- " Mais c’est pas vrai !!! , ne me dites pas que maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille..!"

"mais non docteur je n'allaite pas, vous savez bien, mon fils est allergique au lait de vache"

Deux femmes papotent : "as-tu eu du bon sexe hier ? Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ? Oh c'était incroyable! Mon mari est arrivé à la maison et m'a sortie pour un souper romantique. Après dîner nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure! Et après, on a jasé pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, leurs deux maris parlent : as-tu eu du bon sexe hier ? Oui! C'était fantastique! je suis arrivé et mon souper était prêt. J'ai mangé et puis on a baisé et je me suis endormi. Et toi ? L'enfer! Je suis arrivé et il n'y avait pas de souper parce qu'on n'avait pas d'électricité parce que j'ai oublié de payer la facture. Il a donc fallu que je sorte ma femme pour souper. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure! De retour à la maison; toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des maudites chandelles dans la maison. J'étais tellement frustré que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore choqué ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, ma femme a pas arrêté de parler...

enlevez lui les piles au Doc

C'est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :

« Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout " pour qu'il ne
counisse pas le racisme comme je l'ai connu. »

Qu'est ce que ti ponse de « Rouge Stop » ou « Vert Passe » ?

Sa femme le regarde choquée et dit :

« Mais sa va pas ? T'as perdu la tête ! ! ! C’est pas un prénom ! »

Son mari lui dit alors :

« Attond, el voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "... »

Sarko et Fillon sont dans un avion.

Fillon se tourne vers le p’tit Nico et dit:

- Tu sais je pourrais jeter 1 billet de 200 euros par la fenêtre et rendre une personne heureuse .

Sarko lui réplique:

- Et bien moi je pourrais jeter 10 billets de 20 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses .

Le pilote soupire et dit à son co-pilote:

- T’entends cette bande d’arrogants, ils se rendent pas compte que je pourrais jeter 2 connards par la fenêtre et rendre des millions de personnes heureuses »

SCANDALE CHEZ DISNEY .... BLANCHE NEIGE LICENCIEE ....

Elle a été surprise, assise sur la tête de Pinocchio, les jambes écartées, en disant "Allez Pinocchio dis encore des mensonges ..."

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

doumé40 a écrit:

SCANDALE CHEZ DISNEY .... BLANCHE NEIGE LICENCIEE ....

Elle a été surprise, assise sur la tête de Pinocchio, les jambes écartées, en disant "Allez Pinocchio dis encore des mensonges ..."

La même en images :

scottich a écrit:

Une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes.
Elle demande au docteur de garder le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et veut que personne ne le sache.
- Nous sommes tenus au secret professionnel, madame.
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit.
Outragée, elle appelle le docteur :
- Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !
- Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne.
La première rose est de moi.
Je me suis senti mal parce que vous avez traversé tout ceci complètement seule.
La deuxième est de mon infirmière.
Elle m'a aidé à vous opérer.
- Et la troisième ?
Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie pour ses nouvelles oreilles !

Je la connaissais avec dans le rôle de la femme Elisabeth Taylor et dans le rôle du type Nikki Lauda

Un type entre dans un bar et remarque un autre type seul accoudé au bar, très playboy, la gueule À Chet Baker, un charme fou.
Il s´assied À côté de lui, commande un double Jack Daniel´s et entame la conversation:

- Franchement, si j´avais votre gueule, je me taperais toutes les gonzesses du monde

L´autre lui répond:

- Ben non, justement: j´ai p´t´être une super gueule et un corps d´Adonis mais je suis con comme un balai: je ne sais jamais quoi leur dire aux femmes....

A ce moment entre Monica Belluci dans le bar, commande un Martini Gin Rondelle et part aux toilettes

Le type dit au bellâtre:

- Putain, regardez, c´est Monica Bellucci. Foncez, attaquez!

- Non, non... j´ vais pas savoir quoi lui dire...

- ben , par exemple, vous n´avez qu´à lui dire , je sais pas moi..."la soirée est belle". Elle va vous dire " oui" et À ce moment, vous n aurez qu´À répondre "mais moins belle que vos yeux!". C´est gros mais vous verrez , ca marche toujours.

Monica sort des toilettes et le type se dirige vers elle.

Un peu mal À l´aise, la voix peu assurée, il se lance:

"Bonsoir.... belle soirée non?"

Monica, surprise, lui répond:

-" euh... bonsoir. Oui, très belle en effet..."

- " Mais moins belle que vos yeux...." lui réplique-t-il comme prévu.

Monica interloquée répond :

- " Merci, c´est gentil..." et reste plantée devant le bellâtre à attendre la suite.

Paniqué, le bellâtre se tourne vers le type au bar, essaye désespèrement d´obtenir une aide pour la suite mais ce dernier lui fait comprendre par signe qu´il ne peut rien pour lui et qu´il faut embrayer tout seul...

Alors le bellâtre se retourne vers Monica et se lance:

" Et sinon,euh.... là, ....t´es allée chier?"

Un brin scato