Blagues qui tuent !

On m'appelle ??? J'arrive...

Attention ça vole très très... bas :

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

C'est Bernadette qui va prendre le thé chez Henriette. Alors, elles papotent,elles mangent des petits gâteaux. Puis arrive le mari d'Henriette avec un joli bouquet de fleur.
- Booonjour, chérie.
- Bonjour !
Sur ce, le mari monte à l'étage. Henriette tire une gueule pas possible et Bernadette, étonnée :
- Mais pourquoi tu n'es pas contente ? Moi, mon mari, il m'offre jamais de fleurs.
- Ouais, mais c'est toujours la même chose, à chaque fois qu'il revient avec des fleurs, je dois monter à l'étage et écarter les jambes.
- Aaaaah bon ?! Tu n'as pas de vase ?

Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'un quart d'heure, il y arrive enfin, et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit :
Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Dire à une fille:
Tu sais que tu as un très jolie sourire, tes dents sont tellement blanches et brillantes, on dirait des perles, d'ailleurs ça ferait un jolie collier autour de ma bite...

Une fille qui rentre chez elle avec une capote à la main, et demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !

C'est trois hommes qui vont dans une boîte de strip-tease. Une fille vient danser devant eux.
Le premier gars sort un billet de 10€ et lui met sur la fesse droite.
Le deuxième gars sort un billet de 20€ et lui colle sur l'autre fesse.
Le dernier prend sa carte de crédit et lui passe entre les fesses.

Du lourd, du très très lourd !!!!

C'est le moins que l'on puisse dire !

Excellent

Nemo

j'aime bien la dernière

Bon, je continue dans la même voie, c'est à dire pas très haut non plus

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69





La vue

Hydrobio a écrit:

Du lourd, du très très lourd !!!!

Les blagues à Nemo, une valeur sûre, une référence, une valeur à coter en bourse!

Ballou a écrit:

Bon, je continue dans la même voie, c'est à dire pas très haut non plus

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69





La vue

A oui c’est bien ça, Nemo n’est plus tout seul ....

gruit a écrit:

Ballou a écrit:

Bon, je continue dans la même voie, c'est à dire pas très haut non plus

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69





La vue

A oui c’est bien ça, Nemo n’est plus tout seul ....

Il a trouvé son frère spirituel

Une petite mignonne :

Johnny et son petit garçon David, se promènent sur une plage. Le petit David aperçoit au loin une embarcation.
Il demande à son père : Papa qu'est ce que c'est au loin sur l'eau, c'est un bateau
Ah que oui David c'est un bateau.

Ils continue leur ballade, et un peu plus loin David aperçoit une autre embarcation.
Papa, Papa, c'est encore un bateau là-bas Ah que non mon fils, c'est fois ci c'est une yacht !
Ah d'accord réponds David...mais Papa, comment ça s'écrit un Yacht
Ah ce moment là, Johnny regarde plus attentivement l'embarcation et répond à David :

Ah que je me suis trompé David, que tu as raison, que c'est un bateau

Tu vas "allumer le feu" avec tes blagues

Pourquoi, il y a des fans de Johnny

Ce n'est pas mon cas donc... Vas-y

Je continue alors :

Kiki et foufoune vont au resto ; qui paie ?
Pas kiki parce qu'il est à sec, mais pas grave, foufoune a du liquide !


il y a deux zizi qui vont au cinéma
l'un dit j'espère qu'on va pas regarder encore le même film sinon en va encore rester debout


Deux zizis se croisent dans un casting porno. Le premier dit à l'autre:
- Oh dis donc, tu as l'air tendu toi!
- C'est normal, j'ai un oral dans deux minutes.


Un skin discute avec un noir :
Skin : Tu sais pourquoi tu as la plante des pieds et les paumes blanches?
Noir : ?
Skin : Parce que t'étais à 4 pattes quand je t'ai peint. Ouarf, ouarf!
et la réplique du noir:
Noir : Et tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?
Skin : Parce que j'étais pas sec quand je t'ai enculé. OUARF, OUARF!

P'tain Nemo, celles là c’est du haut vol !

Ballou a écrit:

Une petite mignonne :

Johnny et son petit garçon David, se promènent sur une plage. Le petit David aperçoit au loin une embarcation.
Il demande à son père : Papa qu'est ce que c'est au loin sur l'eau, c'est un bateau
Ah que oui David c'est un bateau.

Ils continue leur ballade, et un peu plus loin David aperçoit une autre embarcation.
Papa, Papa, c'est encore un bateau là-bas Ah que non mon fils, c'est fois ci c'est une yacht !
Ah d'accord réponds David...mais Papa, comment ça s'écrit un Yacht
Ah ce moment là, Johnny regarde plus attentivement l'embarcation et répond à David :

Ah que je me suis trompé David, que tu as raison, que c'est un bateau

elle est sympa.

Nemo, ne lache pas la pression, tu es sur la bonne voie------------------> Oscar de la blague salace

Savez-vous comment on appelait Johnny Deep en Pologne dans les années 80 ?

- Lèche Vanessa.

Nema, Ballou et Miljan : le trio de la relève...

+1 pour le trio ....

Maitre Scott tu est ouuuuuuu !!!

chez Cambridge

salut scott ...

salut Nouk