Blagues qui tuent !

Et pour bien finir votre journée :


Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !


C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.


Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.


Madame téléphone à son mari de son lieu de vacances :
- Tout va bien ? Le chat est en forme ?
- Non, il est mort !
- Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon. Et maman, elle va bien ?
- Elle se promenait sur le bord du balcon...


Un type arrive aux urgences après un accident de voiture. Quand il se réveille, le chirurgien est à son chevet et lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer. Je commence par la mauvaise : j'ai du vous amputer des deux jambes.
- Et la bonne ?
- J'aime beaucoup vos chaussures, je vous en offre 800 Euros.


Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...


Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50 euros sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50 euros de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50 euros dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50 euros et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier... Et là j'aurai enfin le salopard qui a roulé sur ma grenouille !

excellente la dernière

Elles sont très bonnes

Werewolf a écrit:

Scottich vient de s'acheter un nouveau bonnet

ça compte pas j'ai pas de moto et c'est pas un casque et je ne m'appelle pas Eric
par contre Bop

scottich a écrit:

excellente la dernière

Je préfère l'avant dernière

scottich a écrit:

excellente la dernière

+1,

Une blonde montre son tatouage, un coquillage, à l'intérieur de sa cuisse

(voir illustration )


Son copain lui demande pourquoi elle l'a mis à cette place là...













Réponse : "Quand tu mets ton oreille gauche contre le coquillage

tu peux sentir la mer!!!!"

Elle est salée celle la !!

Illusion d'optique

Ça, c'est juste pour vous péter les yeux

Werewolf a écrit:

Illusion d'optique

ou ça une cascade ??

Un jeune Bambin se réveille en pleine nuit, il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.

Le lendemain matin au petit déjeuner il demande à sa maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur papa hier ?

La mère gênée improvise :
- Tu sais, comme papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire Maigrir !

Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !

Sa maman amusée lui demande :
- Et pourquoi ça ne marcherait pas selon toi ?

Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi,
il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font.
Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche,
et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.

Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo sinon Le facteur l'emmenait à la poste …

Comme quoi, il faut se méfier des facteurs

Au moment de se mettre au lit, monsieur tend un cachet d'aspirine à madame...
- Mais !! J'ai pas mal à la tête ?!!
- Aaaaaaaaaah !

Werewolf a écrit:

Au moment de se mettre au lit, monsieur tend un cachet d'aspirine à madame...
- Mais !! J'ai pas mal à la tête ?!!
- Aaaaaaaaaah !

Nemo !!! Tu as trouvé ton fils spirituel !!!

On m'appelle ???

J'arrive alors :


Un homme va à son café habituel et dit à ses amis qu'il a trouvé une femme sur les rails, il l'a délivrée et lui a fait l'amour toute la nuit. Ses amis lui demandent, si elle était belle et lui leur répond :
- Je ne sais pas, elle n'avait plus sa tête...


C'est un homme qui rentre chez lui et qui dit a sa femme :
- Chérie j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, la mauvaise, c'est que j'ai des champignons qui poussent sur ma bite, mais la bonne c'est qu'ils sont comestibles !


Pourquoi Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était suspendu.


C'est un type qui revient au pays après beaucoup d'années et qui tient à revoir le coin ou il gardait les brebis quand il était jeune. Il demande donc à un gars du cru de l'y mener. Et l'autre en chemin lui demande:
- Mais pourquoi, mon gars, qu'tu veux r'tourner là-bas ?
Le type:
- Vous comprenez, j'ai plein de souvenirs dans ce coin; par exemple, c'est là que j'ai fait l'amour pour la première fois, sous un arbre. D'ailleurs, je me souviens que nous avions été surpris par sa mère...
L'autre:
- Cré vin diou, et que qu'elle a dit, la mère ?
Le type:
- Elle a dit "Béééééhééée!"


Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.


Qu'est-ce qui a deux pattes et qui saigne ?
Un demi-chien.


Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...


Et voilà...

Immonde et horrible

oui vraiment horrible