Blagues qui tuent !

Test d'embauche ...

Un homme veut s'engager dans la Police.


Le gradé qui le reçoit lui dit :
" Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

Il pose un revolver sur le bureau et lui dit :

"Prenez ce pistolet, sortez et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue, six extrémistes musulmans et un lapin."

"Pourquoi le lapin ?"

" Bonne réponse", dit le gradé : " Vous commencez demain."

   

  

   

  

Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit.

Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement
l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la
cuisine.
Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore
en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
- Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise
cette nuit et se repose dans notre lit !
La jeune femme se rue dans la chambre :
- Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à
Robert ?
Ca fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois
pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Une blonde habitant Charleroi (Belgique) gagne un poisson dans une attraction foraine.

Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau de mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit un seau et revient vers sa voiture.

Un flamand qui a observé son manège lui dit :
Stop, .... vous avez pris un seau d'eau de mer, vous devez payer 2 euros. C'est le tarif.
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 euros.
De retour à Charleroi, elle se rend compte que pour remplir son aquarium un seau n'est pas suffisant.
Il lui faudrait deux seaux supplémentaires.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux seaux.
Et retombe sur le même flamand..... à qui elle tend aussitôt 4 euros, puis se tourne vers la plage - qui est maintenant ... à marée basse... et elle dit au flamand :
Dites donc, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein !

   

  

  

une blonde belge   
   

Trois copines rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident...
et elles meurent.
Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande
 "Je voudrais un mec beau et avec un gros pénis .
Dieu lui répond :
J'en ai un.
La seconde lui demande :
- Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy.
Dieu lui répond :
- J'en ai un en stock pas de problème".
La troisième lui demande :
Je voudrais un mec avec un petit pénis et des petites couilles.
Dieu lui répond :
La, y'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire
.
.
.
Sans rancune 

 


   

  

aller une petite pour le soir   

Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire
pour guérir son problème.
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet d'alarme. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison.
Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait. Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: "Comment ça s'est passé?" L'homme répondit:
"Bof.Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec
les mains en l'air."

   

COURTE, MAIS ATROCE...


La femme d'André c'’est noyée lors de leurs vacances à Cuba.

Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme ..

"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d’'une valeur d'environ 200 000 $”.

André s'’empresse de répondre :

Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.    

Pas mal, pas mal   

  

Une nana fan de rugby va chez son gynéco.
Elle s installe les jambes écartées et son doc voit qu'elle à deux tatouages sur l'intérieur de chaque cuisse. Les portraits de frederic Michalak d'un coté et celui de Vincent Clerc de l'autre.
Il lui dit: "Wahouuu magnifique!
Mes 2 joueurs préférés en plus! Je peux les embrasser ?
La nana flattée dit: " bien sur!". Il embrasse les 2 cuisses et là, la nana dit :" et alors on n embrasse pas Chabal ????!!!!!

    

   

👍