Blagues qui tuent !

Et comment tu t'y prends si le nombre de lettres est pair ?

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un
petit voyage organisé à ses membres..

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout
à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de
meme dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se
reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une
deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les
sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main
dessus, mais
les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur
le côté…

excellente !!! j'imagine la scène .....

+1,

C'est la fin de l'été sur la plage quasi déserte.....
Un vénérable octogénaire se promène et soudain croise une dame, la quarantaine épanouie arborant fièrement un 105 D des plus impressionnants.....
- Excusez moi madame, puis je vous demander une faveur.?
- Faites, je vous en prie.....
- J'aimerais tant toucher votre poitrine magnifique.
- Non mais, ça va pas ???
- S'il vous plait, je suis pret à vous donner 50 euros.
- Non. (Elle se barre)
Il la rattrappe un peu plus loin.
- Je vous donne 100 euros.....s'il vous plait....Je suis un vieillard, vous ne risquez rien avec moi.
- Non, laissez moi tranquille !
- Attendez, je vous donne 1000 euros juste pour toucher quelques secondes..!!!
Elle, regardant à droite et à gauche.....
- Bon, d'accord, allez y.
Sans plus attendre, le papy caresse à pleines mains les seins lourds de la dame en disant :
- Oh putain, putain, putain mais comment je vais faire pour trouver 1000 euros moi !!!???!!!!!

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de filles très faciles

vous avez de la chance dans l'Ouest

Bonjour à tous

T'es en forme Scott !

mrd !


Salut Werewolf, salut à tous ..

Werewolf a écrit:

Bonjour à tous

T'es en forme Scott !

salut a tous

Salut tout le monde !!!

scottich a écrit:

C'est le club du troisième âge de Trifouilly sur Gynette qui propose un
petit voyage organisé à ses membres..

Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre
tout le monde pour la visite de l'abbaye de Saint-Cylhiquone.

Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une
confidence à l'oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout
à l'heure dans ce bus...

Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de
meme dubitatif.
Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se
reproduise pas.

A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une
deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d'être victime d'une agression sexuelle!

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les
sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?

Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et
j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main
dessus, mais
les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur
le côté…

Ah c'est fin ça...

Un peu tard pour bonjour, alors : bonsoir

Du grand Scotichounet...ENOOORME

heureusement qu'avec l'âge ça ne prend pas des dents , le pauvre petit vieux n'aurait plus de doigts

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un
terrible coup de soleil sur tout le corps. Ouïe, ouïe!!
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau, presque agonisant.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement : biafine en
couche épaisse, un puissant sédatif, et.... une pilule de Viagra à
prendre toutes les... quatre ! heures.
L'infirmière, surprise et offusquée demande au médecin:
'Mais quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas?'
Le médecin réplique : > 'Ca va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes >

Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly
pour prendre un verre. Il a la mauvaise habitude de poser brutalement
son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol. Nelly le
réprimande chaque fois. "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et
ce sera la catastrophe" Et bien sûr, un jour, le coup partit. "- Voilà
dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa
chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir.. Vas-y toi!!"
Gaston monte à l'étage et revient en disant : "- Tout va bien! la bonne
était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses
jambes sans l'effleurer!" "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!" "- en
effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, a eu beaucoup moins de
chance!!!

Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche.
Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les cinq minutes,
l'Indien pousse un cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.

Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant.
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ?", demande le pompiste.
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de lui
et je me suis accrochée au pommeau de la selle.
Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"



Et le pompiste de répondre d'un air las :



- "Ma petite dame, les Indiens montent a cheval sans selle... ! "

C'est pas une blague, mais une anecdote véritable que l'on pourrait appeler "le flash du siècle" (voire de toute l'histoier de l'humanité).
Un prof rappelle à son auditoire en amphi que le lendemain il y a exam. Elle précise que contrairement aux habitudes prises jusqu'ici, aucune absence ne sera tolérée sans motif réellement sérieux. Un étudiant qui pensait faire rire son petit public lui lance alors :
- Et en cas de très grande fatigue en raison d'une activité sexuelle débordante ?
Eclats de rire évidemment... Une fois le silence revenu, laz prof répond au plaisantin :
- Vous écrirez avec l'autre main...